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【近期靈性共舞之感悟紀錄】
這兩個禮拜…
其實有很多感覺跟情緒在不斷整理面對中
感覺是自己的,其實不需要向任何人交代
而我,也只是想把這些重點 如實記錄下來…
有些靈魂 需要在生活中有所衝撞，
才會有所成長與提升
憤怒來得莫名的急
做出當下情緒反應後,瞬間冷靜期待對方反應…
其實並沒有什麼 看著一切發生就好
因為一切都是靈魂必須突破的進展歷程
某些人真的是個很好的教材跟題材
也是非常好的借鏡跟提醒
有些人很愛刷存在感
其實只是因為內在沒有存在價值
想送愛給每個人 有普照大地的概念
是因為一直想要尋求別人的肯定
但是…記得先回到自己身上 愛自己
記得焦點永遠在自己身上 而不是在外面
得把自己的瓶子先裝滿
多了的再分給身邊其他人
就像塔羅牌裡的倒吊人
總是透過覺察 透過受傷 去當做覺醒的糧食
很多事 還是需要不斷透過事件
覺察、操練 還有時間與經驗的累積
有的時候拿捏分寸，
帶著覺知去關心、分享自己的故事就好
對方沒有詢問之前，
就不需要在無意識狀態中 下指導棋
管得太多只會造成反效果
也永遠不要給建議，
除非它是你個人真實的體驗。
不要在自己的燈沒有點燃之前，
就開始去幫助別人。
人是不同的；每個人都是獨特的，
而每個人都需要適合他的獨特方式。
～OSHO～
愛是一種狀態，而不是一個作為。
唯有當我們能夠愛自己到滿溢而出時，
這種愛的質量才能感動他人。
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人是可以有感覺的…就跟刀子劃到手一樣
記得允許自己痛就直接叫出來 而不是躲藏
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有些記憶片段的消失
是因為靈魂當下的暫時轉換
10/14早上開著車出門 有個特別但可怕的體驗
我有穿越馬路的記憶
之後就直接置身在快速道路上了
完全少了如何轉彎上快速道路的小片段…
無論再怎麼回想 就是少了這個片段的記憶
甚至還認真思考 剛剛到底是紅燈還綠燈？
就是完全沒有印象
幸好 跟伙伴隔天分享的課程概念剛好連結上
我才明白…靈性就跟「腦筋急轉彎」的控制室一樣
有時高我和小我會暫時性快速切換
尤其修行到一定程度之後
大部分時間,我們由較高層次的我帶領
但偶爾,較低層次的我(帶有較多的情緒和感覺)
會想進行一些體驗
所以頻道會暫時性的快速切換
甚至進入平行時空
導致記憶不同或空白
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在課堂角色扮演和投射
某些微妙的能量運轉與連結，
需要一點時間轉移與分寸拿捏
說認真的 總是同樣的選擇類型
明顯是在別人的身上投射
尋找爸爸和自己的影子
不過我有想過…
到底要不要跳進去玩一場
但又怕自己太入戲,後面就很難收尾
外表柔弱的形象
會容易激起陰柔能量高的男生的男性(陽性)保護本能
然後如果旁邊的是讓我有安全感的人,
我會覺得自己不需要那麼陽剛和堅強
反而會變得放鬆和柔軟…
但後面回歸得面對的現實,就會更扛不住啊
所以這一面的小女人脆弱
還是暫時不要擁有 比較好
當然…
這樣的連結 我覺得很吸引我自己的靈魂層面
因為又可以看到另一種不同的可能性
但考慮到現實狀況 我就猶豫退縮了
釐清內在感覺升起最深處的點後
感覺瞬間整個人就好多了
沒有繼續在那個微妙的能量場裡面圍繞
原來…就是自己太習慣當個照顧者的逞強著
但偶爾累了 其實真的會很希望有個角落
可以讓自己的脆弱 被支持、釋放一下
這一段感覺 會是我的情感出處的重點
想借靠一下肩膀 休息取暖
允許自己在人前展現脆弱
再堅強的人也有脆弱的一面
但一點點的關心和示好 後面可能就崩盤潰堤
而前面硬撐 堆積的努力和假象…就再也扛不了
重點是怕自己把感覺投射進去
就怕有人關心 然後就連結放不掉
雖然明白抓穩自己的定位就好
知道一切的演出歷程和談話的重點
只是在幫對方釐清 而不是跟著起伏動盪
看見自己的投射 然後讓能量流過
懂得自己收回情感
就不用特別擔心 也不會對任何人造成困擾
如果只是陪走一小段 那情緒釋放很可以
但如果讓感覺和情緒 全放出籠
就不能把握未來會怎麼演變
就更不敢隨便放手行動
該突破的觀念一樣
只是要突破的點各自不太一樣
能否看見自己的投射然後收回 其實就要看人了
就像我察覺到自己想大大的擁抱
其實只是內在投射 想抱自己
只是透過對方來圓滿
有一個更大的自己擁抱那個需要被支持的自己
大家互相支持 才能走得更長久
哈哈 不過還是要真心感謝
謝謝這幾天必須非常帶有覺察
又願意陪我做功課的伙伴們
用這樣的對話方式,
幫助我看見我自己心裡藏著的信念
自己跳進去歷程體驗之後,
第一個跑出來的居然是「不配得感」
(這個點真的紮很深呢~)
原來…
我會選擇這樣的婚姻關係和對象
真的完全不是偶然
原來…我打從心裡看不起我自己
總覺得自己配不上對方
原來…只有和這種程度的男生在一起
我才不會覺得不自在
原來…
我被男生說喜歡或告白後
總會出現的 第一個疑問:「到底喜歡我哪裡？」
都是打從心裡的沒自信和不配得感作祟
接著就會想盡辦法 甚至反向操作
讓對方打退堂鼓居多
天啊~內心世界太微妙了
我到底有多看不起我自己？
原來我也有不少功課 還藏在關係裡面呢
原生家庭裡的重男輕女 被阿嬤從小叨念
被爸爸不斷的跟外人比較 沒有任何的肯定
所以根深蒂固的 不覺得自己值得被別人喜歡
難怪…
原來是這個點沒有突破
所以之前一直讓自己沒有對象
因為都先被自己打槍了
只是這個點 從來沒有這麼清楚的被我自己看見
但因為它 確實影響到我在生活裡的很多層面
所以也一直重複在操練著
然後他一開始也會很故意把開頭詞
換成什麼「親愛的」、「寶貝」…
我發現我會非常抗拒這些詞耶…
不曉得是不是打從心裡覺得自己不該被愛？
認真回想,其實我也沒這樣叫過別人
更別論 讓別人這樣叫…
只是跟他說:正常講話不好嗎？
我發現自己心急吧…
不想要在這樣的能量場體驗太久太多
想跟以前一樣 隨便把內心功課做一做
考卷寫一寫就交差了事
然後就可以混過去 恢復正常關係
主要應該是
我一直都沒有認真進入所謂的關係吧
因為害怕面對失去之後的感覺
有看見自己 不斷在逃避經歷關係
我自己也還要去釋放「失去」這一段
而我聯想到的是---阿公生命的突然消逝
其實這樣的關係結束還蠻痛的
因為有愛,所以失去更痛…
所以後來都不怎麼想要進入關係經歷
這就是為什麼我跟許多人 都刻意保持一段距離
很少讓人真的走到心裡去
就也可能是切斷吧 不想再讓自己經歷痛的感覺
那個部分應該是我的頭腦把自己封閉起來了吧
而現在,也許又是哪個靈魂碎片出現整合了
所以想透過這樣的過程去勾起一些回憶
可以的話
就讓自己處在那個情緒狀態去看見
看見之後 記得放下跟和解
如果不行,就不執著的順流 不需要勉強自己
看見事件後…
原諒,就是一種和解
但做不到就不要勉強
就跟腦海中突然跳出來的 亞特蘭提斯記憶一樣
當自己有辦法去正視
看見這樣的歷程
是要「教會我們什麼」？
或是要讓我們「體驗什麼」？
而不是處在情緒跟恐懼裡
自然就是一種和解
但…當自己沒有辦法承受的時候
就是只要先看見就好
一次又一次的看見跟反思
後面肯定也還會有機會 和DNA裡面的靈魂記憶(靈魂印記)和解
我知道…
如果我不離開現狀 就要面對某些失去
但離開了 也不見得比較好
現實境裡的…
也一直不斷在用它的方式
推促著我去跨越這個婚姻框架
繼續往我該踏上的路前進…
天曉得 這樣的對抗有多累？
我又能待在原地停留多久呢？
能跟命運和天命對抗多久呢？
哈~有時候真的只能苦笑
無語問蒼天…
不想向命運低頭
最後卻也只能選擇順流
就繼續這麼倔強的在歷練中前進吧~
畢竟孩子都還小…
能撐著 陪他們走到哪裡 就是哪裡吧~
講述這一段 心跳超快的
也許它是要告訴我---
它還會跳吧 它還是有感覺的
再次謝謝這段時間陪我做內心功課
幫助我去察覺和看見的你們
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