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很多人的苦痛其來有自，不是無病呻吟，而是貨真價實的傷。恐懼，常來自於對未知狀態的不了解。面對情緒，請認真看待他們願意鼓足勇氣說出口的困擾。當孩子負面情緒很滿的時候，選擇傾聽和陪伴，勝過頭頭是道的講理與激勵。重建自己的「心理韌性」陪伴是有力量的，雖然很多人都小看了這股力量。有時，陷入苦痛的人就像一隻剌蝟，把自己封閉起來，失去了一部分的自己，無法體會擁抱的滋味。靠近，需要時間與耐心，也需要建立信任感。感受到善意，就有機會慢慢卸下心防，信任帶來新希望，也帶來重生的勇氣。
逃避與否認角色所帶來的焦慮、厭煩、失落、痛苦、不知所措的情緒，透過價值觀強加到他人身上，會直接或間接影響認知，甚至是面對時的態度。只要願意伸出手，仍有機會抓住希望，重新感受蛻變與重生。因為知道被在意、關心，有時長輩的情緒就會在傾聽、同理中得到治癒，而問題也有機會被處理。協助老人家找到生活的重心或安排和緩的運動及活動，也有助身心健康。矛盾的心理狀態會讓自己一直深陷在自我怨懟中，做什麼事都提不起勁，有時還有自我傷害的念頭。幼年時期的我們，對於大人的衝突無能為力(訝異、害怕、憤怒、擔心、無助、內疚…等)；長大後的自己即便有力量了，卻還是容易被喚起回憶，困在痛苦不堪的困境中。過去困擾自己但未被處理的未竟事件，在真正面對處理後，能更知道如何在關係中看見自己、愛自己。打開雙手，由鬆到緊的力量和速度慢慢握緊拳頭，再徐徐地放開，搭配調息，重覆直到情緒穩定。
家暴目睹兒心理所受的創傷並不亞於被家暴者。討論當時目睹狀況的自己&現在述說記憶的自己陪伴對方面對悲傷或埋藏深層的心理創傷，可用自殺防治守門人三步驟：一問(主動關懷)、二應(適當回應)、三轉介(資源介入)。青少年不願意溝通的可能原因：一、經驗法則(說出口，可能會被否定、批評、指責；不說會被質疑或責怪-->保持沉默)
二、對方以角色或身分壓制(角色或身分相對弱勢者，容易關起耳朵和心門，阻斷溝通)
三、人格特質或自我防衛機制(我們會選擇最有利於生存的方式做互動)
四、沒有共同話題
五、口語表達能力受限(可用選擇題或是非題來協助互動)
六、不是不想說 是不知道自己怎麼想(避免出錯-->保持沉默)
只要給予時間，我們都可以在過程中試著把支離破碎的自我慢慢修補起來。孩子劍拔弩張的態度和激進的言語，有時只是害怕受傷的保護色。需要多點耐心和同理，並給予時間釋出善意。
諮商不是為了找個同溫層取暖而已，我們會在這段過程中，將心理傷口緩緩揭開、清創、上藥、等待復原等過程，只為了能好好地、慢慢地走過。有很多事情不一定是彼此的錯，只是時機點不對，又不知道怎麼溝通 所以留下了很多委屈和遺憾。個性裡的討好，造就了「不被重視」的傷口和很多沒有解決的情緒，一直從童年帶到中年。是時候該和自己和解了，不再為難自己，不要總是仰看別人，應該多看看自己，我們都有能力對自己好。試著說出情緒，找到情緒根源，都有助於治癒一直以來被忽略、視而不見的心理傷口。諮商只是一個引子，能勾出我們心裡的勇氣。他人的陪伴與提醒固然重要，但最終能幫助我們走過的，還是終於能「看見」並「好好對待自己」的「我」。對某些人來說，面對沒有把握的事，寧可先說不會或放棄，好過事後需要面對失敗或挫折而難堪傷及自尊，也能讓焦慮感下降。因為只要不做，就沒有所謂的失敗。聽懂孩子的弦外之音，抓住任何破冰的可能，我們可以有更大的機會走進孩子的內心。有些孩子在學習時經常遭遇挫折，尋找孩子的亮點，將之轉化為引導他能短暫配合的機會，根據事實給予正向回饋、肯定，並創造成功經驗，就很重要。如果可以把事情做好而得到讚美，沒有人願意做錯事換來責備或處罰。做不好，一定是在實行上，遇到某些困難點無法解決。挫折忍受度低、容易放棄，有時只是因為太在乎，也希望呈現出良好的形象---能理解，就有機會協助孩子。在協助孩子的過程中，大人的情緒保持穩定不被激怒，不僅能讓孩子習得良好模範，也有助於理性地觀察孩子，對行為的解讀或詮釋才不易有偏誤。有些情緒透過別人詮釋的角色和故事，才有了自己困擾的出口。透過與故事主角的相同或類似經驗，才有了被同理、包容、釋放的片刻。不是當事人，也沒有經歷或身處其中，少言並且接住情緒，就是最大的仁慈。我們在孩子的心中都是有份量的，不要強加自己的情緒和判斷在孩子身上，也不要用大人的恩怨，去拉扯孩子脆弱的心。有些孩子對周遭人物及環境變化很敏感，但口語表達能力較同齡孩子弱，理解力也略差，當有些情緒說不出也達達不清楚時，就會著急，情緒激昂，就只能用一些不合適的方法或行為來表達。我在保護自己及兼顧課程進行的拿捏尺度之間轉換著，盡可能避著，但也讓他部分宣洩。
帶著善意建立起的信任感，無論幾歲的孩子都能感受到正向的互動。因此，面對分離，我們都要好好說再見，讓情緒有表達及梳理的機會。我們都在這個過程中面對屬於自己的功課。學習感受-->觸碰情緒-->慢慢消化、轉換-->收拾情緒，帶著彼此走向平靜。人生四道：「道謝、道歉、道愛、道別」要放在心上，抓緊機會說，減少遺憾。幾張信紙、原子筆和色筆，播放一首歌，閉上眼睛想著對方的面容與回憶，鼓勵自己把來不及說的話寫下來或畫下來。透過儀式化的行為，讓說不出口的愛意有機會藉由另一種方式抒發，將心底的話化做文字與圖畫表達，可以選擇留在身邊，也可以把它們燒掉。不管離去的人能否聽到，這種方式對生者本身就已經是一種安慰。(有助梳理自己的悲傷與自責)
懷念一個人，不是把對方和自己綁在一起，而是知道不管在哪裡，只要想到他時，他就在我們心裡，不曾遠離。不需靠哭泣才能表達哀悼或想念，只要我們想起他，他都在！
早熟懂事的「親職化小孩」，常被迫承擔屬於父母的責任或角色，父母可以在合理的範圍內訓練孩子獨立，但不要強加不屬於孩子的角色在他們身上，而忘記他們其實也只是個孩子，也有被照顧的需求。
透過認知的調整，讓自己的想法不固著、有彈性。營造幾次成功經驗後，會更願意做新的嘗試來幫助自己改變。
很多事情只有當事人自己知道，我們的任務是幫助他去感受、覺察、思考，而不是去評斷他情感上的對錯。
兩個不同個性的人要共組家庭，帶著原生家庭給彼此的各種價值觀，一起或獨自面對生活上的各種難題，真不是件容易的事。當不合時宜的價值觀已經影響自己與他人的關係時，請給自己彈性調整的機會。
自愛裡出逃，恢復單身的人仍擁有愛與被愛的權利。試著把自己調整好，不論一個人或兩個人，都值得擁有美好人生。
面對情緒，試著正視它，聽聽它想要說什麼，也看看身體給的訊號。兩兩對照，常會發現生理與心理有所對應之處。EX：憤怒時感到頭疼。
不良行為的背後，可能是由家庭因素、環境因素、先天氣質等交互作用而成，不是只靠輔導老師三言兩語就能完全拉回所謂的正軌，而是要靠孩子自己、老師和家長們互相配合，花時間陪伴，了解他們的心理狀態和困難。
依家庭系統理論的看法，問題行為的產生是因為整個家庭系統出現失衡，孩子只是代罪羔羊。當問題沒有回到源頭去解決，就無法深入核心，改善問題。
人都有親和需求，即使外表看似冷酷、頻頻犯錯的孩子也不例外。
(人都渴望被理解、被接納)
每個人都有迷惘、孤獨、脆弱及不服輸的時候，不要急，不要趕，有時關係建立了，就能在互動過程中有新的發現。
如果認為自己在犧牲，而對方視若無睹，就容易心生怨懟；如果原先就不抱持要對方感激的心態，或許對方的反應就不會讓自己心痛。
愛情裡的感受如人飲水，冷暖自知。要放棄或繼續，從來就不是外人能置喙或插手，只能自己決定。在愛人之前，要學會先愛自己。不適合的兩個人勉強在一起，也是在歲月裡折煞了曾經的美好。
愛的能力，是從學會自我照顧之後由內而外散發的光彩。我們終其一生都在學習愛與被愛，也在尋愛的過程裡跌跌撞撞，在挫敗中學習調整對愛的想法，以及付出的程度。我們知道要正視自己的情緒，留些餘裕給自己。
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