【重點摘錄】#練習不孤單(ep.10~ep.20)
我們是在「過生活」，還是「度日子」?活在當下，重拾過往興趣(精神寄託)，擴展自我肯定，連結有意義且溫暖的人際關係，有助於維持情緒穩定，延緩大腦退化的程度與速度。關心的話，不要反著說；讚美的話，根據事實具體地說，能讓孩子更了解自己值得肯定之處。帶著否定的讚美，不如不說。愛生氣，其實反映的是對情緒的壓抑與誤解；黏人，是試圖從他人身上得到安全感；因為想得到關注，所以即使會被貼上調皮搗蛋的標籤，也在所不惜。
要先覺察，才有機會改變。有些身分角色的定位，反而會被賦予更多情緒宣洩上的枷鎖與禁錮。
我們給不出自己沒有的東西。如果希望孩子有良好的情緒調節能力，父母本身也要能做出示範，並允許表達情緒。視而不見的負面迴圈，逃不出的惡性循環，只會一代又一代地傳遞下去。孩子的情緒表達較弱時，不要一直催促或威脅快點說。給予一段時間思考，並告知願意等待及已預留時間，降低孩子的焦慮。評估，不僅僅是看看整體分數呈現的意義做解讀，行為觀察也是非常重要的一環。面對口語表達或能力較弱的孩子，給予時間與耐心，用鼓勵、提示的方式增加表達的意願和信心。如果仍無法回答，使用是非題或選擇題的封閉式問話，好過使用申論題提問。
很多事情不是理所當然應該選擇A或B，這個世界很大，人也有各式各樣，不要以自己為立足點的「比較」心態，去懷疑或猜測。抱持著「理所當然」的心態去面對擁有的一切，就會忘了該珍惜與感恩。「換位思考」有助於我們去同理他人的難處。贈人玫瑰，手有餘香。行有餘力時，試著給予他人溫暖，種下一顆善種子。
盡力之後，即使不完美，還是值得為自己喝采，看見自己的優點，而不是只看不足之處。每個人在面對挫敗時，心中那道過不去的關卡因人而異，也因為有個別差異，所以得用不同的方式來梳理。遇到情緒事件時，試著先處理心情，再處理事情 。當高昂的情緒降下來，前額葉的理性才有機會發揮作用。
當糾結的情緒能被讀懂、能被翻譯出來，四處流竄的憤怒被同理，就自動找到能安放的位置。如果彼此的負面情緒都很高，請暫時拉開物理距離，待情緒緩和再對話。要求盡量具體可行。標準的訂立是依孩子程度，而不是依父母期待，最好是比孩子的能力高一點就好(介於好像達得到但仍需努力一些才可以達到的程度)。標準不要一開始就訂得過高，會容易讓孩子挫折，也失去學習的興致。情緒覺察與梳理的過程需要常常練習。當有足夠多的情緒詞彙供運用與選擇，反映感受，就能愈快接近情緒源頭進行處理。婚姻裡，多少次的欲哭無淚，都在現實生活中自動調整成無聲模式?光有愛，是撐不起一個身心俱疲的靈魂和身軀的。我們都先是一個「人」，而後才有那些身分和角色。我們很容易配合外在，盡力扮演好我們的角色，但卻忘了我們應該有屬於自己的喜怒哀樂，也有興趣嗜好和自我。
如果我們把自己縮得太小了，試著檢視、調整、修正認知模式。將「非理性信念」中的「一定、應該、肯定、絕對」用詞，改成「○希望……」、「○期待……」，讓自己活得更有彈性，也放自己一馬。
檢查自己的「自動化思考」，了解自己是否常曲解或誤會他人想法，因而不自覺就落入「受害者」的角色裡。我們常用理智去檢視自己在關係中的挫折或傷口，想去分析原因、去找答案、查對錯、責怪，卻很少或不敢真正去「感受」---感受自己的各種情緒，及其對應到的生理變化。在受了傷的時刻裡，不用替自己套上「聖人濾鏡」，非得逼自己在理智上去原諒誰，或找個人來責怪。而是要能讓自己在梳理情緒的過程中「自我對話」---看見失落和委曲，對待自己寬容一點，試著給予溫柔的安慰，看見、擁抱、撫慰脆弱、受傷的自己，不受困於委曲。
孤立無援的寂寞感，都可能是壓垮我們的最後一根稻草。每天至少抽出十分鐘獨處，在這時刻裡，好好的做自己任何喜歡的事情，暫時放過自己。有些孩子說不出想表達的情緒時，就會以一些能吸引旁人關注的動作或行為來反映。(EX：生氣、自責、哭鬧、唱反調…)若是我們只看表面情緒就處理行為問題，有時會找不到真正的情緒困擾源頭。正向肯定鼓勵-->將想建議或說的話夾在中間提醒對方-->再次鼓勵與肯定。
教養沒有所謂的對錯。但若是因為孩子有天賦，就剝奪他們童年玩樂、探索環境及嘗試錯誤的權利，還加諸了大人的期望值，就值得深思---分辨這些要求，究竟是誰的「需要」或「想要」?對照孩子的人格特質，給予適合的教養方式及學習方向，童年會比較開心，情緒也能相對平穩。若父母能看見孩子不同於他人的獨特亮點，適性而教並賞識，就能幫助孩子建立自信，並且會讓他們更樂於接受挑戰。痛苦，在找到意義時就不復存在。但難的是---在當下找到能證明現在的痛苦是有意義的證據。情緒是一種主觀的感受，接納「此時此刻」的情緒。我們都曾經是小孩，只是當我們成為大人時，就忘了那時的感受。無視孩子的煩惱，或是覺得孩子無病呻吟時，他就已經對我們關上了心門。
強烈的孤獨感及無存在感，讓「邊緣人」長期處在低自尊價值、自我懷疑、自卑及憤怒的狀態，有時甚至還有自我傷害的意念和行為。迷惘，有時來自於對自己能力和人生定位的不確定。信任的他人或家長和老師可多用討論的語氣與其互動，而非指導或命令的方式。適時拉孩子一把，了解他們的困難，把他們的苦惱認真當一回事，看重他們在過程中的努力而非結果，讓他們有機會發揮突顯自己的價值，建立良好的信念，擁有重新看待自己的勇氣。
現實社會中，良好的人格特質，不一定會帶來好的結果。防堵，無法解決問題。
我們得透過機會教育，幫助孩子辨識使用情境。透過練習，讓孩子學會分辨他人善意或惡意。
人生中的挫折無法避免，但可以將挫折化作養分，透過練習應對、觀察模仿，就能從經驗中摸索出屬於自己的規則，自我保護。情境練習時，重點不在於答案的對錯，而在於引發思考。透過日常生活的機會教育，幫孩子建立「情境理解資料庫」，有需要就能拿出來討論、複習或調整。語言暴力，是撕裂關係的殺手。關心的話不要反著說，每次的情緒失控，都將在記憶裡留存很久。善用每個人本身的優點和特質，可以在互動時，事半功倍。少了點負面情緒，卻多了些美好回憶。有些人的興趣，在被發現有唸書的才能和天賦的那一刻，就註定要被犧牲。在大人的關注下，為自己貼上「乖孩子」的標籤，做任何決定都會以爸媽的肯定眼神及希望為基準，任由父母擺布。總是默不出聲，總是隱身人群、不找麻煩，所以乖孩子的傷更容易被忽略。自我傷害者，常常希望透過身體的傷，轉移心理層面的痛苦。試著陪伴尋找其他方式的紓壓管道。責罵，不會減少孩子自我傷害的行為。只會讓這種行為，從檯面上轉移到檯面下。當死亡已經列入思考選項時，表示負面情緒已經滿溢。即便不敢相信或承認，也請勉為其難的理解對方真的遇到困難。不帶責備，在情緒失控前，給予陪伴或協助尋找支援。不管是情緒或生命，家庭都是第一道防線，也是最重要的一道。因為父母的理解和接納，在孩子的心裡一直都是有分量的。
做不到的遺憾和期待，可以自己學習處理；強加自己的價值觀在他人身上，其實也讓對方失去擁有揮灑人生的機會。諮商時的沉默，是有意義的。諮商，有時候就像跳雙人舞，舞步的節奏太快或太慢都不行。
躁進，會踩到對方的腳。
太慢，又容易絆倒彼此。
美麗的迴旋，需要彼此有默契。
就這樣前進、後退、迂迴、等待、沉默、磨合，直至和諧。
沒準備好要說的事，誰都不能勉強。每個人都有自己的秘密或不願說的傷口，給予時間，耐著性子等待，持續釋出善意和關心。當對方願意信任，才有機會聽到真心話。
當我們有力量了，可以慢慢幫自己療傷，從中長出力量。我們能扭轉，不一定會重蹈覆轍，但是了解自己受過的傷，就有機會幫助面對未來的關係。
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