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真愛啟程|療癒自我與關係
366天、一天一練習
01- 親密能療癒一切
Intimacy can heal anything.
在關係裡,不論受到什麼打擊,遇上什麼問題、懷疑或痛苦,當我們真正朝另一半移動時,答案就會出現。事實上,當我們覺知到與伴侶在新層次的連結時,便能療癒在關係中可能出現的死寂、懷疑、沉悶、恐懼、無價值感、空虛等一切問題。同時,我們遇到問題時,選擇朝另一半靠攏,不代表放棄自我的立場或價值觀,只是帶著愛靠近對方。
練習:
今天請花點時間,思考自己與伴侶之間的問題。現在想像自己朝著對方移動,與他越來越親近。當我們願意和對方結合時,其實已經超越這些難題、死寂、懷疑和恐懼,我們已與伴侶彼此靠近。
如果你和某人有衝突,或者覺得和某人有距離,請朝他移動。可以實際接近他,也可以給他打個電話或寫封信,分享你自己真實的感覺。無須試圖改變他,你只要說:「我不想讓這個問題介於你我之間,我想與你結合。我重視這個移動,你對我而言,比這個問題更重要。」
不要被關係中的任何問題阻礙。愛,才是真正的重點。不要欺騙自己,通過結合,讓對方成為盟友、夥伴、朋友、摰愛,最終他會是讓我們得救的人。
ep.1-親密能療癒一切
人我關係療癒連結與分享:
記得以前上POV的課程時,老師常掛在嘴邊的一段話:「一個關係有多痛,就代表自己是多需要及多害怕~問題愈大,禮物愈大..每個問題,都只是禮物外面那層醜陋的包裝紙〜」
以前,只要每一次和另一半在某些價值觀有所沖突時,我常常都會先浮現「離婚」的念頭。
後來我學會回到自己,先去檢視自己的內在驅動力。
原來一部份是因為覺得這樣的對立(爭對錯)其實就像一場能量爭奪戰,是一件很累人的事〜(會被吵赢的人拿走所有能量)所以想切斷關係。
另一部份是發現自己把對方推開的潛在動力,其實是為了保護自己安全,不想讓自己的舊傷口被觸動。我去認真陪伴與感受這個「受傷」感,其實是未療癒的舊有傷痛在無意間被直接撕扯開了,是過往被忽略了的原生家庭或人生成長經驗中導致,但在那個情緒當下,我們常常總是先責怪對方,而沒有正視被我們忽略沒有處理的傷口。
小傷口,或許隨著時間推演,可以自動結痂痊癒。但一個傷口,如果一直在淌血、潰爛,忽略或想像都不會讓它自動變好,等同只是敷衍地蓋上了一層紗布,假裝自己看不見。
越親近的人脫口而出的話語或動作,才更有機會剌傷我們、點醒我們一還有一個傷口等著我們去看見,去療癒它。
所以勇敢的向前靠近吧~
給自己一個療癒的機會~
不要因為害怕刺痛就停滯在原地,
關住自己的,將永遠是過往的記憶牢籠。
以上心得感觸跟大家一同分享共勉
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真愛啟程|療癒自我與關係
366天、一天一練習
02-任何不是愛的行為,都是在呼求愛。
Any behavior that is not love is a call for love.
仔細覺察身邊人的行為---哪些是愛的行為?哪些不是愛的行為?
那些不是愛的行為,其實是在呼求愛。如果有人特意攻擊我們,那是他在呼求我們的愛,若我們願意做出回應---不是防衛,而是靠近發出攻擊的人,對他付出,那麼便能贏得一位盟友。未來,這位曾攻擊我們的人,無論他所處的情境是順遂還是艱困,他都將對你忠心耿耿。但現在,他需要我們的愛。
有些人受困於死寂中,有些人受困於攻擊裡。當我們被召喚時,要記起:如果是我們自己處於困境、危機,但又有口難言時,那是什麼樣的心情。同樣,這些攻擊我們的人,也是在呼求我們的幫助與愛。看看四周,我們將會看到誰在召喚我們的回應,誰在召喚我們的靠近與幫助。
練習:
今天,想想在生命中,曾對我們展開毫不留情攻擊的那些人,去瞭解對方其實是想呼求幫助。想像他們此刻和我們在一個空間,而我們帶著回應力向他們靠近。看看自己得到啟發要如何回應他們:打電話?寫信?為他們送上東西?還是和他們說說話?
在幫助他們的同時,會發現他們身上具備我們所需要的答案,即使不是現在,也會在未來。他們會反映出我們內在心靈的某個部份,雖然呈現的方式不見得是直接的。但…在幫助他們的同時,也幫助了自己。
人我關係療癒經驗連結與分享:
之前在教學現場常常發現一個有趣的現象---
有能力解決問題的孩子,會自己動腦思考;沒有太多能力的孩子會呼朋引伴,尋求外界幫助。沒有能力,又不懂得呼救,就會容易成為短板的弱勢。
以前接班時,曾帶過一個情緒障礙的學生,只要遇到旁人大聲斥責,就會拿起手邊任何一個工具發動攻擊。後來花了很長一段時間陪伴、談心,獲得信任,我們就這樣過了平穩的一個多學期,直至他升上中年級。
某天,班上一個孩子衝下樓來,尋求我的支援,因為這位情緒障礙的孩子被老師斥責,就拿了剪刀,架在身旁另一個孩子的脖子上,導師不敢輕易動作。當我趕到班上時,焦急的大聲斥責,呼叫他的名字請他把剪刀放下,他望著我的眼神裡瞬間充滿了淚水和被解救的鬆懈(感覺像是能理解他的人終於來了),我到現在都還印象深刻。
透過那個事件,我才深刻的理解---情緒起伏很大的人就像是一隻紙老虎,他們其實很希望會有人看透這層保護色(假面具),願意靠近,靜下心來傾聽他們的真實想法。但過往太多的受傷經驗(不被信任和理解),總是讓他們覺得委曲(孤立無援)、受傷,所以才會選擇用這樣的方式保護自己,讓自己有機會說出自己的心聲。
回過頭來,看見總是心情不好就要摔東西、踹門的另一半,他的心裡何嘗又不是個傷痕纍纍的內在小孩沒有機會被理解、療癒與釋放?
不合理的情緒,通常來自於未被處理的創傷
情緒會被隱藏壓抑,傷痛可能會被遺忘,
但想法會跟著自己,並持續產生影響,
只要一有外在剌激,可能就會被挑起來...
於是,我允許給這樣的人多一點情緒發洩&自我冷靜的時間,再帶著愛輕輕靠近。因為這條療癒的路,是需要漫長的時間陪伴與理解去堆疊,營造更多美好的成功經驗,才能獲得信任,帶他真正的慢慢走出傷痛的過往,同時也陪伴自己內在那個曾經不被理解受委屈的小孩一同成長。
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