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停止為童年創傷繼續買單，
並從傷痛中獲得鑽石，
從困難中蛻變成熟。
在心理學上，創傷一般是指由外界因素造成的身體或心理損害，而心理創傷就是和一些生活事件相關的一種強烈的情感反應。
我們或多或少都有一些童年陰影，
它是所有傷害中最難被察覺、影響最大和難以癒合的一種。
時間久了，它們被我們遺忘，甚至我們都不知道這原來也是一種傷害，但我們終其一生在為它的影響買單。
童年，也許是因為首次攝入世界的影像，才對任何傷害感觸很深；也許是因為年齡小，才那麼無助和無法承受。這些傷害甚至潛移默化影響我們人格成長、人際關係、對世界認知等方方面面：
從小缺少父母陪伴的人，可能會比較叛逆；小時遭受過性侵猥褻的人，可能會害怕接近異性在暴力下成長的孩子，脾氣會比較差從小被打壓控制的，可能隱藏深深的自卑很多不自信，都是來自於從小的家庭教養。
01
所謂的期待性創傷，是指父母對孩子的一種期待。
比如在母親懷孕的時候，期待要一個男孩子或者是要一個女孩子，而和自己期待的結果不一樣，可能就會區別對待；
再比如，期待孩子可以學習成績很優秀，期待孩子可以不淘氣且很聽話等，一旦孩子不是自己期待的那樣，父母就會批評、指責、打罵，給孩子造成心理的創傷。
因此，這樣的事情如果在孩子的整個童年都持續的發生，那麼就會影響孩子的一生，包括他對這個世界和對人際關係的看法。
02
有分離性創傷的孩子，會在內心當中非常缺乏安全感。主要是因為養育環境的不穩定，或養育者本身的不穩定。
所謂養育者本身的不穩定，就是指養育者的情緒波動大，或沒有情緒波動，或根本不具備相對應的父母功能。
在我做心理諮詢的過程中，遇到過不少內心缺乏安全感的孩子。
他/她們要麼是小時候父母去外地打工，把孩子留給爺爺奶奶帶，一年見不了兩次面；
要麼是因為生育超生了，把孩子放到其他親戚家養育，等孩子十來歲的時候才接回去和父母生活在一起；
還有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。
在孩子最需要和父母在一起生活，需要父母的愛的時候，父母卻因為種原因沒有和孩子在一起。
這樣的成長環境，會讓人持續待在安全感缺失的狀態裡，對周圍環境的變化和人際關係中的情感鏈接都很敏感。
為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。
03
所謂的忽視性創傷，就是在我們小的時候，自己的感受、意願或聲音都沒有被真正看到，真正感受到。
很多人小時候都會經歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。
還有就是，父母總是認為我們還是個孩子，很多自己的想法不被父母所理解，更有可能是不被父母所尊重，讓我們內心深深的感覺到自己是沒有價值的，久而久之就成了一個不自信的人。
這種創傷還會導致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。
因此，過分渴望得到關注，
其實是忽視性創傷所引起的反應。
由於人類心理保護性機制，創傷性記憶被壓制，到了意識層面以下，簡單的說，就是人會選擇性遺忘不好的事情，但是，這些記憶卻在發揮作用，影響著當事人的行為與情緒，而且，在很多年之後，記憶有可能被喚起。
心理學研究表明，過往糟糕的情感體驗，會刻印在我們的“關係模式”中，一旦成長過程中沒有得到良好的引導，便無法學會如何正確愛人，在感情中始終難以快樂，甚至，不斷重複 父母錯誤的行為，將童年陰影籠罩在自己的孩子身上。
時間能讓我們淡忘曾經痛苦，卻無法改變這些經歷在我們人格中投下的陰影，唯有選擇正視、療癒過去，我們才能踏上重建內心的旅程。
療癒童年創傷，療癒受傷的內在小孩，並沒有那麼難，只需要我們帶著一點耐心、一點愛心、一份堅持。
原則01---#接受創傷的存在什麼叫接受創傷的存在？
就是接納曾經所受到過的創傷，正視這個創傷的存在，而不是否認或逃避。
只有當我們接受了創傷的存在後，我們才可以進行一些修復和調整。
原則02---#與過去的自己建立鏈接所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個鏈接。以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。
如果回到當初，看到當時的自己，才發現那個小小的我會很需要被自己在內心擁抱，並告訴TA這不是你的錯。
當那時候的感受被說出來後，也就是跟過去的自己建立了鏈接。告訴過去的自己，現在的我已經擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。
當你擁抱自己，跟自己建立鏈接後，可以通過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。
比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，並告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。
當他們進行這樣的交流後，彼此之間的關係也開始進入了一個新的模式。
童年的創傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。
與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去改變曾經的自己。
以下4個步驟,就像一扇大門，成為自我療癒的有效輔助——
步驟01---
#打開那扇門，直面問題
#打開那扇門，直面問題對於很多的童年創傷，比如童年缺乏愛、呵護，以及受到的不公與評判，都有很大幫助。
要療癒童年創傷，要承認和看見當年自己那個不公和困難的遭遇。我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。
你可以對自己說：
那是不公平的，我也是個孩子，我該自由玩耍，現在卻要擔負照顧家人的責任。這不是我的義務，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那麼多的批評、要求甚至命令，你們剝奪我、命令我、苛責我，這非常不公平！
那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎麼努力都進不到你們的心裡去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！
那是不公平的，本來我是一個神聖的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出於害怕要我逆來順受。
那是不公平的，你身為父親，你的強大用來保護和支持我，你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的。
親愛的朋友，我們都曾遭遇過各自的不公平，如果我們的父母也是普通人，他們已經盡力了。但即便是佛陀釋迦摩尼，他少時也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要他做繼承人。
你需要去充分的承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然後被怨覆蓋的愛就會湧出來，若你又愛又怨，你就既不能好好的愛，也不能好好的怨。
如果你想真的愛自己，那就充分的去為自己講話，這些本就是真實的，為什麼要用“不應該”來打壓，父母本就是我們人生裡最愛恨交織的人，如果出現“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”類似的言辭是完全正常的。
但我說的不是報復，不是對父母大發雷霆，如果這發生了，不必內疚，如果沒發生，我不建議這麼做。
你可以對你的療癒師控訴父母，可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要直接這樣對父母。對於父母，我覺得最大限度的話是：
當初你那樣做，我真的很受傷，
現在想起來，我還是很委屈。
這一步就是承認孩子遭遇不公平，
為小時候的自己平反。
不必壓抑憤怒和怨恨，
悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，
當悲傷來臨，接納也就開始了；
當接納開始，愛也就油然而生了。
因為所有的怒和怨，
不過是渴望愛而求不得。
步驟02--- #欣賞和感謝自己活下來
#欣賞和感謝自己活下來想像一下那個孩子，忍受了這麼多，承受了這麼多，委屈了這麼多，壓抑了那麼多，孤單了那麼多，無奈了那麼多，痛苦了這麼多...
終於活到現在，有機會覺察和療愈、有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。
我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了；他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來。
經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那麼久，那麼遠，終於來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。
他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和“活下來”。我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著，感謝他一路的辛苦和努力。
對那個小孩子來講，他是沒有能力對抗那個環境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來，如果我們享受這個“活下來”的話，我們完全有理由去給那個孩子巨大的 欣賞和感激。
如果我們不願意看、不屑於看這部分，那就不是任何人的不公平，而是我們自己對自己的不公平。
步驟03--- #寬恕父母和自己
#寬恕父母和自己首先是寬恕父母的無知和有限。
相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是故意要傷害我們，相信他們自己也在痛苦和有限中。
寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出於愛而改良過的，是他們努力以後的。
不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下。
我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，原諒和尊重他們。
其次是寬恕自己。
寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。
寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了的自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷。
寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而卑微的自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不值得。
寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。
寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。
寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。
不管你做什麼，不管你說什麼，你都在向世界顯示：你把自己當做誰。
當你抱怨、憤怒的時候，你把自己當做了誰？
當你孤單、害怕的時候，你把自己當做了誰？
當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？
如果你喜歡把自己當做受傷的小孩、當做無力的小孩、把自己看做一個弱女子、把自己當做一個慫男... ...那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你願意。
同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。
你可以從傷痛中獲得鑽石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你願意。
同樣，你還有權用更大的視角來感受自己，你可以認出你是一個生命——無暇、自足而圓滿的生命，那些經歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同 於你。
你是一個舞台，上演過悲傷無助的戲劇，但如果你願意你也可以邀請喜劇上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕劇，你可以呈現、經歷和擁有這些，你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本。
你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞台上的任何呈現，你可以和任何一個場景在一起但又不屬於他們，你可以有永恆的和諧。
因為是你承載他們，而不是他們束縛定義你。 你可以永遠的滿足，因為你什麼也不缺乏，什麼也不會失去。
如果你需要專業的幫助，也可以參與身心靈成長學員的學習，更專業的幫助，讓你更好的療癒兒時創傷。
轉貼自《#生命大數據》
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認識「重新撫育」，理解父母的負面不是針對我們，而是針對自己。
兒童能不能健康發展，取決於原生的需求有沒有被滿足。我們小時候必須依賴父母和整個家庭來滋養我們的身心靈，我們渴望被看見、被聽見，也渴望能真實地表達自己（簡單來說就是做自己！）。
當我們體驗到父母的支持，就會知道表達自己的需求、尋求別人協助很安全，但多數父母從來沒學過怎麼滿足自己的需求，更別說要滿足別人的需求了，他們會把自己未化解的創傷與制約反應策略傳給下一代。
就算是善意的父母也不一定會一直提供適合我們的資源，一直滿足別人獨特又多元的期待根本不可能。
話雖如此，如果和情緒不成熟的父母住在一起，我們的需求可能經常得不到滿足，或被忽略。情緒不成熟是因為缺乏情緒復原力，也就是消化情緒、溝通界線，並讓神經系統恢復平衡的能力。情緒不成熟的父母可能會發脾氣、做出自私的行為或防備心很重，通常整個家庭到最後都會圍著他們的情緒打轉。
關於這個主題，我最喜歡的書是《假性孤兒》，作者琳賽．吉普森（Lindsay Gibson）是心理學博士與臨床心理學家，她在書中表示理解父母的情緒成熟度（或不成熟的程度），「讓我擺脫情感寂寞，因為我們會明白，他們那麼負面不是針對我們，而是針對自己。」
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