close
感覺是承接了爸爸的犧牲者模式
也默默經歷了最多原生家庭的問題
原來肩膀扛了這麼多負擔
難怪會駝背…
但…也許就是因為是我的生命課題
所以才需要一再去淬鍊
也可能是因為這樣的經歷 是之後心靈成長的動力和養份
幫助自己更有同理心去理解一切
也可能因為自己會有能力跟管道 去消化這一切
所以才會走上這麼一遭吧~
現在回頭看…
感覺這樣的心路歷程還真是累人 哈
我也太man了吧~~~
都不知道自己前面25年的人生 究竟怎麼走過的
為什麼選這樣的一條艱難的人生路走呢?!
------
【給妹妹們的一封信】2009.03.20
昨天跟妳聊到半夜兩點
我覺得我的心情輕鬆許多
以前就很少跟妳們提
我自己對家裡的想法&心情
現在覺得妳們會懂...
所以我的妹妹們終於長大了耶~~~
笨彥菱...
果然還是沒變聰明
呆呆的自己對號入座
以為什麼是都是她幹的
哈哈...
不過就是這樣呆呆的才可愛
可是別再被人給拐跑了啦~~~
回頭看看自己...
小時候我好像真的過得很辛苦
心裡面藏了這麼多不為人知的事
難怪總是小大人一個...
或許...
早點領悟 早日覺悟
愈有能力當然就必須承擔愈多的重量
愈有能力就愈有責任去承擔這些壓力
或許...
我們的童年都比別人來得開心
相對的 也來得不開心
但是我已經盡量把許多的傷害降到最低...
而且經過這樣的家庭磨鍊...
我相信沒什麼事情能夠難得倒我們~
再怎麼難聽的話 我們都聽到會背了
再怎麼難熬的情況 我們都撐過來了
也許...團結的力量真的就很大吧~
很開心...至少我做對了決定
一個人的犧牲...
就可以換來妳們的平安快樂成長
我想...一切都很值得
很多事情還是不知道的好
至少可以保持著無知的幸福
因為我們誰都沒有能力解決
所以...多讓一個人知道
只是多一個人承擔這些負擔&壓力
很開心...
妳們果然沒有受到任何的影響
就這樣呆呆的快樂長大了~
至少...
我保住了你們的快樂童年
突然發現...
這個家承受最大壓力的人
好像是我.......
哈哈...
原來我才是那個最堅強的人
悶在心裡十幾年的苦...
沒說出口的痛&委曲...
也許...
這就是我要送給這個家的禮物吧~
承擔...
所有的沉重負擔
原來都落在我的肩膀上
爸爸的辛苦我要分擔...
媽媽的痛苦我要分擔...
妳們的快樂我要維持...
這二十幾年我到底是怎麼活過來的
其實我真的不知道...
或許...
是我的身邊一直會有人陪著我
會有貴人幫助我度過難關吧~
但是...
在此刻回頭觀想過去
我似乎真的活得好苦 好堅強
所有的痛 都只能一個人默默承受
自己想辦法化解掉心中的苦悶
也許是我的面具掛得太牢靠
也許只是我隱藏得太好
每次出現 總要維持一定的水平
所以每隔一段時間 我就需要一個人靜靜
因為沒有人了解我的心情
也不能增加任何人的困擾負擔
所以我只能自己照顧自己
讓自己的心情獲得片刻休息
但…終究還是這樣過來了
只是心情不好的時候...
我真的就沒有力氣去顧及旁人的感受了
其實...
我真的一直希望能有人懂我
能有人關心我 能有人照顧我
能有人聽我說心理面的話
能有人提供個肩膀讓我靠
也許...
這就是我對未來對象的要求吧~
什麼都無所謂...
我只要有人能夠安慰我偶爾的脆弱
我只要有人能夠疼我 愛我 關心我
接受我也會像小孩子一樣的撒嬌
只要有個能守護我的人
我就覺得很滿足了
也許是這樣...
我才會喜歡上有這樣特質的。。。。
所以…
生平無大志
到後來...
以後真的只想
當個好媽媽 好太太 好媳婦
當個簡單的家庭主婦
有個幸福美滿的家
把家經營得溫馨幸福
呵呵...
總是只能當個懂事的小孩
包容 忍受著所有發生的一切
我想...
今天要不是因為這些事件
才讓我把藏在心裡的話都說給妳們聽
我想...
妳們應該永遠也不會發現吧~
還是呆呆的過著幸福快樂的人生
我想跟妳們說對不起...
小時候常常差遺妳們去做一些雜事
有時候也會要求妳們很多
其實有時候是自己偷懶...想放鬆一下...
想要妳們快點長大...看能不能懂事一些
幫我分擔一點家裡給的重量
可是我終究還是沒有釋放太多...
妳們也不懂我想表達的是什麼...
或許是我的肩膀還承受得起這樣的重量吧
可惜保護得再好...
終究還是被媽媽的情緒化給破壞了
不過還好...
雖然妳們還是因為這次的自殺事件
心裡面受傷了 但妳們終究都長大了
是可以幫得上忙的時候了
或許不知所措...
還是必須打電話來問我這個姐姐該怎麼辦
但...
我真的很慶幸
讓妳們知道妳們心中的美滿家庭
原來都只是個假象的時候
妳們都已經長大了
所以我心疼的還是珮筠...
因為她究竟還是一個小孩子
或許...
受傷對我來說 已經麻痺了
媽媽再次的想不開...
我也早就都有心理準備
只是我真的討厭媽媽這樣的處理方式
難道用這些舉動跟言語傷害自己的小孩
心情就會平復 就會好一點嗎?
我相信珮筠心裡受傷很重
因為她一直都很懂事
或許比那時候的我還辛苦許多
我總是在她身上看到我以前的影子
我不希望她跟我走上同樣的路
所以我都會特別關心她
所以我都會特別心疼她
所以我會盡量阻止事情對她的直接衝突
但是因為那次的事件
我真的對媽的怨提昇到恨的境界
因為我真的不懂...
說那些話傷害自己的小孩
她就會從中獲得快樂或救贖嗎?
我甚至嚴重懷疑...
她真的有愛過我們嗎?
就像我們昨天討論的...
從懂事以來 媽媽好像從來沒抱過我們
或許...
最不需要讓人擔心的孩子
才是最需要人關心
因為會吵會鬧...
就會知道他哪裡不舒服
因為不吵不鬧...
反而容易被忽略是否受傷
就像妳說的...
謝謝我 從來沒有把這些事跟妳們說
因為說了也沒用...
以妳們兩個呆呆的智慧
就算加起來 還是只能傻傻在那邊煩惱
何必多拉著兩個人下水
只是希望你們不會怪我
老是要你們去做東做西
因為有時候...
是我真的力不從心了
就會希望妳們幫忙多為家裡做點事
爸爸的期許...
媽媽的煩惱...
奶奶的魔王攻擊...
家裡的紛爭...婆媳問題...
我也不知道...
我一個人到底默默承受了多少痛苦的重量
我也不知道我到底是怎麼撐過來的...
也許他們也真的不知道...
他們說的每句話 造成我們心裡多少的困擾
不過…
不知道也好啦
至少他們不會自責~
可是我有一次...
真的對爸說了重話
因為家裡面真的太多壓力了
我沒辦法再扛上那些期許...
我想...
他應該很受傷吧~~~
唉~~~
總是很難做到八面玲瓏
我只能盡力而為...
還不錯...
至少那對婆媳又吵架鬧自殺的時候
我還能夠安慰爸爸 分擔他心裡的壓力
所以看來...我的抗壓性挺強的~
調適自己的心情真神速~~~
還可以指揮妳們該怎麼做~~~
因為那陣子我真的很低沉...
有種很深很想死的衝動...
我室友都怕我想不開...
加上又發生那些事...
我就更不愛說話了...
那次我沒哭...
只有因為心疼珮筠所受的委曲而哭
anyway...
現在...
既然妳們都長大了
就把這些當作故事看吧~
希望以後...
妳們也可以試著幫我分擔一些重量囉^^
下次回家...
要先借我抱一下啦~~~
這樣我的委曲就會不見了^^
或許...
就是我什麼都沒說
一個人承擔下來的動作
才能讓這個家維繫到現在吧~
也許是這樣...
所以心情不好的時候
不會有人發現我的傷痛
就算沒有人可以安慰...
一個人調適 已經成為習慣
嚴重的時候...
只要讓我一個人安靜一陣子
不打擾 很快心情就會調整平復
可是...
心情不好的時候
我真的就無法顧及其他人了
只能先急著照顧我自己~~~
也許...
這樣的行為
真的給別人帶來很大的困擾了吧~~~
不過...
我也真的很感恩...
上天總是會派些天使在我身旁
幫著我 陪著我 渡過難關
所以...
關關難過 關關過
無時無刻 提昇我自己的境界
所以...
朋友對我而言 是很重要的資源
所以...
如果朋友遇到困難 我也希望自己能出一份力
所以...
謝謝所有在我身邊陪伴我一起成長的朋友
當然還有要當一輩子好姐妹的妳們
因為有了你們...
我的努力才有動力嘛~
還有好多年...
我們都要拉著手一起走
誰也不要放開誰...
有福同享...有難同當...
大概就是這樣的感覺吧~~~
這兩天...
我聽見春天的腳步
希望來了...恩典也降臨了...
我們都會...也都要愈來愈幸福~
加油!! 我們還有很多事要做........
一起努力把家的氣氛經營得更好
ps.人家說人生如戲 戲如人生
我也不知道為什麼...
我的人生總是非常戲劇化的大起大落演出
是電視看太多還是小說看太多?!
全站熱搜
留言列表
一、課程/服務相關資訊： (4)
