涅槃之愛~Nirvana

一個偶發事件...
揭開了長期隱藏壓抑下來的偒口

懂事有錯嗎?  懂事有罪嗎?

難道懂事的人就該死嗎?

為什麼懂事的人就是特別倒楣?
為什麼懂事的人就是必須承擔?

漫天飛舞的雜亂情緒
在片刻中  化為利劍向我剌來

怒氣與委曲頓時蜂擁而上
為什麼要我去釋懷你們對我所做的一切?

如果懂事...
就必須每件事都承受下來
不能有自己的感覺

那我為什麼要懂事?

我也是人...
我也是有感覺的...

為什麼我不能計較?
為什麼我不能難過?

為什麼每次你們每個人...
都要我莫名成為情緒的發洩炮灰?

是不是非要逼著我走上絕路
你們大家才會甘心放手?

我真的好累......
沒有人了解我的苦~

說了又如何?!
誰又真的幫得了我?

沒有人了解的痛...
沒有人疼惜的傷...
我能找誰說去呢?

忍受了二十幾年...
我真的不想再過這樣的人生~

我知道他不是故意的...
但是他把我好不容易壓在心底的痛
完完整整的挖出來

很難以釋懷的傷痕...
所以我無法面對這些事件當中的人~~~

或許我該感謝他...
因為我以為我已經釋懷 放下了

想不到...
終究還是得面對這些痛苦記憶重演

原來...
我恨了二十多年

原來...
我逃避了這麼久的時間

原來...
我從來就沒有放下過

它已經深深烙印在我的心上
成為靈魂的傷痕銘印

我知道我該勇敢面對
我知道我該選擇放下

但...
一次傾巢而出的怒氣與委曲
真的不是這麼容易可以平靜的

請原諒我的任性...
因為這樣的悲傷太過龐大
壓得我無法呼吸喘息

我無法顧及任何人...
我只想好好愛我自己

現在的我...
是一個受重傷的人

無法阻止...
接續竄出腦海的痛苦回憶
對我進行疲勞轟炸
整顆頭都快爆炸了...
但是只有願意同理 陪伴情緒
才會更快成為釋放&過去

沒人照顧就算了
請不要再增加我的負擔

我的肩膀很小...
沒辦法承受這麼多的期許與重量

真的沒辦法跟你說話
更不想看到你的人

現在的我...好恨好恨~~~
暫時就這樣吧~~~

有股衝動想要關機靜一陣子

也許...
這樣的我才能真的平復下來

什麼時候...
這樣的傷痛才能離我遠去?

也許...
是我受不了  死掉的那天吧~

電話請你別再打了...
你真的想要逼著我走上絕路嗎?

你的存在  只會一再提醒我發生的事
sorry~現在的我無法顧及你的心情與感受

我只是想要一個人靜一靜
 

是不是愈懂事... 
就愈活該倒楣?

如果懂事的人
必須承擔這些莫名其妙的情緒壓力

我想...我還是想當個不懂事的任性小孩~

你們從來不知道...也不在意...
你們所說的每句話造成我心理多少的負擔

心情不好 隨口一句
都會讓我放在心上思量許久

我...
究竟是做錯了什麼?

為什麼你們都要這樣子對我?
我真的活得好痛~~~好累~~~

老大就是必須學會懂事...

但也許懂事...
相對 就只是因為不想傷人

所以很多話都不能隨便說出口
就是很多心情都只能藏在心裡...

此刻，愛自己，就好!!