涅槃之愛~Nirvana

我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己什麼，而不是我們如何看他們。我們所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們，我們才能認識真正的自己。

我們在發覺對方的過程中，不知不覺我們也等於是發掘我們自己。去了解他的感覺、想法，我們也更了解自己，我們們相互成為對方的鏡子。如果我們覺得伴侶對我們失去熱情，可能是因為我們也對他失去熱情；就像一位婚姻專家說的：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。”

事實上，那些令我們厭惡的人是在幫助我們，他幫助我們了解自己，讓我們發覺我們的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓我們看到自己的真面目。別人最惹我們討厭的地方，通常也是我們最受不了自己的地方。

法則二：我們是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。

我們不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人。

老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人，其實自己才是最有毛病；喜歡說三道四的人，其實自己才是最不三不四。如果我們很愛發脾氣，我們就會認為別人常惹我們生氣，每一件事都可能變成我們憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的，而是我們會投射，我們會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。

我們會譴責每一個人、每一件事，因為我們有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。

同樣，別人對我們說什麼，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評我們很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。當我們內心走向良善時，我們將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

如果我們對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正良善的人，不管我們對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。

法則三：我們內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引。

我們對外排斥什麼，對內就排斥什麼。一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。

當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：“首先我們要深入內在，除非我們內在的問題先解決，否則我們不但無法改善，而且會製造更多問題。”

一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟；一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。

每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。我們如果無法信任自己，就很難信任別人；我們如果無法尊重自己，就很難尊重別人；我們如果無法肯定自己，就很難肯定別人；我們如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。

當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害到自己。我們與每個人的關係，都反應出我們與自己的關係。

如果我們不斷與自己的內在衝突，那麼我們也會不斷地與別人衝突；如果我們自己內在的情感掙扎，那麼我們也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。

我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，關係出問題的人，不僅要檢討我們跟別人的關係，也要反省我們跟自己的關係。

以下是一些我們可以自我檢視的問題：

“當我觀察我們所反映的我，我感到……”（諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。）

“我們反映了我的哪個自我？”“外在”困擾我們的問題，正是我們“內在”無法整合的部分。如果我們想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。

法則四：我們約束別人，自己也會被約束。

我們越恨就越束縛，我們越愛就越自由。當我們掌控別人時，我們同時也被掌控；如果我們綁住別人，別人也會綁住我們。我們想想看，當我們控制別人，不准他們做這做那，那如果他們不照我們說的話去做呢？

我們會怎麼樣？我們就會不高興，對嗎？我們的喜怒哀樂是由別人來決定，我們認為他們是被我們掌控的嗎？不，其實我們才是被掌控的。以眼還眼，結果是大家都瞎了。如果我們不斷在記憶中反芻舊傷痛，我們就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害我們的力量。

那就是我為什麼說，當我們怨恨別人時，表示某種程度上，我們也怨恨自己。要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成我們的朋友！我們會發現，那些最難得到原諒的人，正是我們最需要原諒的人；最難放手的人，正是我們最需要放手的人。

法則五：如果我們很排斥，它就是我們必須學習的課題。

如果我們很欣賞，它就可以蛻變成愛。我們主要的人際關係，不斷地反映該學習的課題是什麼。無論是我們的老闆、同事、部屬、朋友、情人、配偶或小孩皆然，這些人所擁有的我們所不喜歡的個性、想法和行為，往往都是我們需要學習的部分。

他們會顯露我們的陰影，會一再地重複我們所厭惡的言行來讓我們學習。當有人指出我們的錯誤，我們很氣那個人，但這是他的錯嗎？不，他只是幫我們把“發霉的陰影”拿出來曬曬太陽。我們不會因為別人說我們想偷竊海洋館裡的一隻鯨鯊而冒火，因為那是我們連想都不會想做的事。

但是，如果我們太太說我們旅遊出差是想藉機去“偷腥”，我們可能就會辯駁，甚至發火。為什麼？

因為這種事有可能發生，或曾經甚至已經發生了。沒錯，一般而言，越接近事實的指控，我們越有可能起而辯護和發火。所以，以後當別人指責我們的時候，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，我們要開始反問自己，因為他們說的很可能是真的。

如果不是真的，我們又何必那麼“當真”，對嗎？他們之所以會安排在我們身邊，都是“有原因”的。因此，不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們，因為他們都是“天賜的良緣”，我們應該好好利用這個機緣來蛻變自己。

愛一個喜歡我們的人，沒什麼了不起。

去愛一個愛我們的人，我們什麼分數也得不到。

去愛一個我們不喜歡的人，我們一定會在生命中學到一些東西。

去愛一個無緣無故責備我們的人，我們就學到了生命的藝術。

—— 印度大師古儒吉

愛是什麼？

愛就是欣賞我們不喜歡和不愛的。如果在我們生活周遭有太多我們討厭或不愛的人事物，那是因為我們一直在排斥，所以他們才會一再出現，我們必須學會生活的藝術——將它們蛻變成愛！

轉載自網路---Change.EXE臉書粉絲團、「Healing Your Soul聽靈魂說話的人」部落格轉貼)

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