#勾起情緒的事件紀錄
飯可以亂吃,但以後話真的不能亂說…
才跟朋友說完最近沒有什麼課題,課題就出現了
蕾神之鎚…威力真的不容小覷
我似乎也被這話題的延續&背後的那股力量，
直接的勾勒、震盪出了些什麼~~~
昨天夜裡，
我在廚房洗碗…
小孩找完我 想趕快回房間
所以用跑的 結果不小心在他面前直接滑倒
他當然馬上又爆怒…不問小孩有沒有怎樣
就罰小孩半蹲 在他面前訓話
他不斷大聲地對著兒子嘶吼…
連兒子忍耐到被訓話完畢，進房間裡宣洩情緒，
他還要追進房間裡，抑制別人的情緒
面對他的獨大專裁，不尊重他人的態度…
那個瞬間…我雖然站在廚房
卻感覺自己分裂成兩個不同的狀態
我的心中居然猛然升起一股衝動---
一部份的我，想拿起身邊的刀，大叫著朝向他直奔而去~~~
想對著他大叫，
而且有想直接砍死他的強烈憤怒情緒&衝動瞬間的升起~~~
我，被那樣的想法震撼了 而停止了手邊的工作…
發現這樣的自己後，
決定不是先同意或同理或判斷他的行為合不合理，而是先回來接納此時我自己的反應......
於是，理智層面的我，讓自己停在原地，
陪伴著心裡那樣的感覺慢慢平復...
這股衝動感 似乎持續了1~2分鐘
我看著情緒冷靜之後的我自己
我的胃也跟著緊縮的痛…而且有股超想哭的衝動
(突然似乎可以同理理解…那些情緒沒有出口,被逼到理智線斷裂的人的當下感受…
)
這部份的內在小孩，或許已經積累情緒到完全受不了，快被逼瘋掉了吧~我想…...
原來…別人勸說得再多…
即使頭腦塞了再多的同理、說服、催眠自己
同意他的想法與作法、一切都已經過去……
在此刻，都是屁話~
感受一昧的壓抑、忽視…
終有一天，可能還是會因為累積而爆發~
我也發現，過去的自己 太過同理他人
而欺壓了自己的所有感受~
在此刻，它真實的爆炸開來，呈現在我眼前…
也看見了我老公跟小孩的情緒呈現，
大概就是我一直以來都批判、壓抑自己不能跟他們一樣失控的行為~
但…內在自己累積的壓力與憤恨，也許也跟他們一樣的想破壞這個世界~
剛好，前一天，才被我老公抱怨
我的視覺、聽覺、嗅覺，對這個世界的所有感覺似乎完全沒有敏感度，遲頓無感~
我才發現...
因為抽離自己，不再正視而忽略…
沒有感覺就不會感受到痛...
久了也就對一切習以為常而麻木了…
也許，是時候，把隱藏、蓋住的情緒傷口再度撕開
讓它們重現天日，才真的能有機會結痂痊癒吧~
所有的感覺，也才會漸漸恢復正常…
也感謝這樣的事件，
讓我警覺到我們不能一再同理他人，用頭腦理智說服自己。
內在情緒的彆屈長期累積，沒有適當的情緒出口宣洩，是有可能直接引發強大效應的。
*****
想起了當初傻傻答應跟到宿舍拿東西，卻被霸王硬上弓的委曲…
(是的!當時的我，被強暴了!!!~~~所以我前幾天對「潔身自愛」那幾個字，直接勾勒出了這段回憶&敏感情緒…)
想起了當初花自己薪水，買了小蘇打粉跟一件500多元的裙子，卻要被分別罵了一個多小時的委曲…
想起了自己委曲，忍到後來，把自己鎖在廁所裡低聲哭泣…還要被踹門大罵的委曲…
想起了結婚時，拜別程序都被省略，
一切像逃難似的所有必須妥協與委曲…
想起了生小孩時刻酸痛到不行，旁邊那個人沒有任何作用，也不做任何事前準備功課，還一直在旁邊漫罵，覺得聲音吵到他的委曲…
想起了火災逃難後，生完小孩後，
每天從高雄到台南通車上下班，回家還不能抱到自己的小孩，
小孩日夜都被搶走的委曲…
想起了所有身心俱疲時刻，卻還要聽訓話的委曲…
直到後來，什麼話都不想講了…
但只要一聞到他的菸味就立馬過敏氣喘的狀態…
現在想想，是真的委曲了自己…
我為什麼要這麼忍氣吞聲呢?
想起了從小的教育…似乎就是不能隨便回嘴…
因為愈是回嘴，就會被罵得愈慘…
那麼，這一切，是否又是原生家庭的創傷重現呢?
昨夜，先把手邊工作完成 回到房間內安慰了一下小孩(結果他比我勇敢+冷靜,情緒也一下下就沒了)
因為孩子一回到房裡，直接忍不住大吼大叫摔東西
雖然他爸進房制止他的行為，
但他恢復情緒的狀態，比我想像得還要快，還要好…
所以，這檔事件戲，應該是演給我看的吧~~~
勾勒出我心中的那把無明火…那累積十多年的感受…
原來，我對他有這麼深切的怨恨…
於是，情緒湧上來了…我躲進浴室裡洗澡
沖水洗頭的時候…眼淚瞬間也就跟著掉下來
情緒上來 仍是不敢哭出聲的壓抑….
放肆地讓自己無聲的哭泣宣洩…
只是因為，水聲壓制的有限，
不想因為一時的情緒失控，讓孩子擔心
讓我也直接想起了以前從交往開始,
歷程中不被尊重的所有委曲
只能趁晚上洗澡，躲進廁所哭的那個自己…
我覺得我的內在小孩似乎受夠了…
沒辦法繼續說服自己退讓…
沒辦法催眠自己事情都過了…
即使頭腦再如何的試圖想用老師教的一切、其他人勸說的一切去同理、同意他…
無論，看見再多此刻的他跟以前相比，已經進步了許多…
但是…心裡的感受&反應卻是完全不同的
覺得一切都是狗屁！！！沒人正視我的感受~
今天這情緒來得很瞬間 也非常強烈！~
也許是這個委曲的自己 希望我看見她…別再把她逼入絕境~
這個情緒，累加了十多年…
所以，因為情緒被帶上來，也在廁所裡乾嘔了幾次...
洗完澡 情緒段落抒發完畢時…
胃還是超糾結的痛 心也一直悶悶的 甚至有點跟著痛了…
睡了一覺起來之後，
情緒，不復存在…我也好多了~
但卻讓我正視了這些過往情緒的後座力存在...
身為媽媽，總是顧慮很多…
所以好像更難真正放肆的做自己~~~
突然覺得自己都快把自己給搞瘋了…
該趁著他們都不在家 好好釋放、療癒、擁抱一下這個受重傷的內在小孩……
#卡住的不是此刻前進的腳步
#而是過去壓抑忽視的全部
#路是自己選的
#也許我最該放過的是我自己
#進入卡普曼三角關係同時存在狀態
每個人的思考角度都不同，立場肯定也不同
所以，純粹正視自己的人生問題，就好…
早上找了時間 做了重生呼吸…
清理釋放掉過往殘留腹部，深藏的所有忽視、累積壓抑的情緒能量 也讓過去那個長期壓抑表達的自己嘶吼 也大哭了一場~
此刻,感覺真好…沒事了！真的~
昨晚只是一時情緒+記憶快速湧現 承受不住而已
因為過去忍受的那幾段才是真正的黑暗時期，現在這些都只是小事…
但昨晚內心世界突如其來的第一次大反應，也震撼到我了
真的沒事了唷~
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