那時候有夫家、小孩跟新生活
諸多狀況要同時面對、適應
應該心情很壓抑+超級低頻負能量…
幸好我身邊永遠還有天使在~~~^^
2011.04.03
【All will be fine~~~I wish...】
說者無意
聽者有心
想不到…
我居然這麼快就得罪我的大姑
有時候…
太過大而化之
好像也不是一件好事
忽略了一些小細節
在無意間傷了別人而不自覺
有些話…
不是每個人都可以說的~
尤其我的身份特殊。。。
這還真是一門大學問
我想我還需要好好學習
也許真的是我想太少了
也可能是我們還不夠熟
所以才會造成這樣的誤會
只能無言以對。。。
看來這個月子有得熬了~~~
我好累丫。。。
也後悔了。。。
果然是我把情況想得太簡單
心情不美麗的blue起來…
好想回家呀~~~
我也不想這樣…
人家說做月子不能哭
但最近幾乎每天都想哭~
而且老是因為一些雞皮蒜毛的小事
而被某人影響心情的起伏
是產後憂鬱的影響嗎?!
總覺得有好多事都讓自己心情不好
是我太愛計較了嗎?!
我知道他也很累…
常常忙進忙出
但有些事 我真的無法接受
說真的…
滿肚子委曲卻不知從何說起
很多狀況
都讓我無言以對。。。
也不知道能說些什麼。。。
愈來愈有想回家的衝動了~~~
真糟!!!~
至少還有兩個禮拜要撐過去
加油吧~~~
有時候被罵
真的想跟他說
你兇個屁~
卻又礙於場面。。。
所以超悶
但我在這裡坐月子的感覺不是很好
食物供給是絕對ok
反正我不是挑食的人
也不太重視吃什麼
但心靈及健康卻似乎沒有比較好
只好再度跟自己說聲：力口三由!~
一切都會過去的。。。
你今天問我…
會不會覺得你們帥家虧待我?
帥家是沒虧待我…
可是我覺得你老是選擇虧待我~~~
讓我覺得---
很多事情還是靠自己比較實在
很多事情
你是最主要的中間橋樑
本來可以把傷害降到最低的
你卻總是讓我也跟著嚴重受傷
這也是當初老師跟師母
他們以過來人經驗分享的重點
而你…
似乎沒把這些話聽進心裡
算了~~~
如果我可以自己做到…
我想 還是繼續靠自己 比較實在吧~
或許…
這才是我最大的覺悟~~~
老公總是搞不清楚狀況
只會聽護士的話兇巴巴的
不會稍微體恤我的不舒服
之前也沒有很認真的做功課
叫他要看的這篇資料好像也都沒看
一有風吹草動就緊張得要命
所以真的只有窮緊張的份
一點都幫不上什麼忙
或許還算體貼
至少半夜不會叫不醒
但真的在許多方面不夠細心與用心
明明就痛到完全走不動了
卻不相信我所說的話
要不是撐到極限了
我也不會說出口呀
忍受痛苦還得被罵
真的超委曲的~
剛開始宮縮還蠻規律的
也不會感覺到太多的不適
落紅之後
走路就開始會感覺到明顯的剌痛感
破水之後的過程
感覺才真的是漫長
痛到根本沒辦法站
才開始進入所謂的產程
(這是破水之後一開始的運動…感覺比較像放鬆心情、舒緩緊張)
目的：助胎兒對氧氣的吸收，促進胎血循環。
作法：集中注意力，閉口吸氣，即利用鼻孔，以最大幅度深吸一口氣，口腔保持閉合，將吸入的氣體先吸到胸，經橫膈膜腹腔，使腹部充盈而凸起，再將吸入的氣慢慢由鼻腔呼出。
● #腹部深呼吸運動
(當子宮開始收縮時，護士會要求側躺…要記得大口深呼吸，讓寶寶也能吸收到氧氣。此時請家人或護士幫忙稍加施力按摩肚子，可以舒緩子宮收縮的壓力)
目的：在第一產程開始時，以腹部呼吸之原理，可以減少疲勞及子宮收縮產生腹部的壓力。
作法：平躺仰臥，雙手平放身體兩側，閉口吸氣將空氣運動腹腔，使腹部凸起，胸不動，再將氣由鼻腔慢慢吐出。
● #胸式呼吸運動
(子宮收縮到後來…真的感覺到自己快無法呼吸，快昏過去了~
痛起來真的會忘了這些所謂的呼吸運動…所以有提前叫我老公看，到時要提醒我~~~想不到他根本都沒看!!…所以沒幫上任何的忙~~~就只有加油打氣的份)
(為了寶寶可以呼吸到氧氣…就算快沒空氣還是得想辦法呼吸…
但我此時用錯方式呼吸，還在進行腹部深呼吸運動…
所以當時一直吸不到空氣快昏倒進入恍惚狀態…寶寶的心跳也直線下降~真的超危險的驚人!!@@)
子宮收縮的時候…腰真的酸到快斷掉~有種想死掉比較乾脆的fu~
(此時可以請家人幫忙用力敲打腰椎…愈用力愈有效~真的可以舒緩腰酸的情形~不要像我老公一樣捨不得打…怕打太用力…結果根本沒作用...腰依究酸到快斷掉，還被護士嫌他這樣打沒有用~我也是有點歇斯底里的一直叫他打大力一點~~~因為真的超酸)
目的：在第一產程末，子宮口擴張到接近全開時，由於子宮的收縮，迫使胎兒頸部用力向前推擠，此時腹部呼吸非常困難，故須胸部呼吸。
作法：胸式呼吸須注意將吸入之氣體高度的充盈肺部，直到肺部完全擴張為止
。
● #閉氣用力運動
(這是利用腹壓協助胎兒娩出的運動，陣痛開始時別把力氣浪費在哎痛上面~
不管怎樣就深吸一口氣，然後把嘴巴閉緊…
暫停呼吸，像疴大便一樣的抓緊扶手，肛門用力就對了
雖然真的很痛…但沒把嘴巴閉緊就沒有作用…
當時痛到還是很想叫出聲…所以我就用牙齒咬住嘴唇~所以後來嘴唇當然咬破了
那時突然覺得如果有塊布或東西可以讓我咬，那該有多好…
我怎麼沒想到抓我老公的手來咬呢…這樣他就能感受一下我的痛了
只要在對的時機，用對方法正確施力...其實小孩很快就生出來了~)
目的：應用腹肌與骨盆區的收縮，以產生對推送胎兒之壓力，縮短第二產程的時間，生產時子宮口全開後做此運動。
作法：當產婦陣痛開始時，張口深吸氧氣後立即閉口，將氣憋住，抬高頭部使 下巴貼近胸口，用力將橫膈膜向下壓如解便狀，使產生推送胎兒之壓力
。
我進產房好像才十幾分鐘…用力個三四次就生了~
第一次用力嘴巴沒閉緊所以失敗...
後來想說長痛不如短痛...
所以努力閉緊嘴巴拼了~
不過平時還是要多運動才會比較好生
至於剪會陰會不會痛...
其實還是會的...也會有感覺~
但在剪之前...
醫生還是會打一點麻醉
而且說真的...
陣痛跟產程比這一點痛要痛上好幾十倍
所以真的沒什麼~
生完小孩之後...
真的覺得我媽太偉大了~
忍受這麼多次的痛苦
也冒著生命的危險
才把我們給生下來
真的自己當媽了
才知道這一切有多不簡單
男人呀~
真的該好好愛惜照顧自己的老婆
我們呢~
都該更敬愛我們的媽媽
當媽的...
真的很了不起!!
並不是說阿帥家不好
而是金窩銀窩再怎麼好
都比不上自己從小生長的窩
加上說話欠缺考慮
想得不夠周詳
所以無意間剌傷小姑的事件之後
生活上就更有壓力了
生活少了不少隱私權
生活飲食習慣都不同
真的多了許多不自在
或許是人在屋簷下
不得不低頭吧~
因為角色的關係
有些話無法直接說得太明
只能仰賴我的老公當潤滑中介者
老實說…
我是希望不管發生任何事
老公都可以稍微偏心一點
多護著自己的老婆
多站在老婆的立場看事情
畢竟那是一個我們完全不熟悉的地方
什麼樣的規矩跟每個人所在意的點都不是很清楚
很容易就不小心踩到地雷引爆
同樣的一句話...
家人說的跟外人說的
聽起來的感覺就是不一樣
說老實話...
這個月...
其實我過得還蠻不開心的
對老公也有不少的怨言
或許又是我想得太少了~
又是替別人想得太多了~
所以只能回過頭來為難自己~
早知道會有這麼多的無奈與無言
我想我可能會做出不同的選擇
但既然這是我的選擇
我就只能選擇坦然接受這些磨鍊
回到家...
自由自在的做自己
真的才放鬆下來好好休息
即使是自己一個人帶著小孩
也是覺得很開心 也很輕鬆自在
加上坐月子期間吃的東西大部份都太偏寒性了
所以身體好像沒有補回來
趁著回家這段期間
就麻煩媽媽幫我補身體囉~~~
真的希望下次mc來
情況不要再跟以前一樣糟或者更糟
如果可以...
真的希望可以留在家裡久一些~
而不是只有十天或者更少的時間
但一切還是只能無奈的接受
關於坐月子的一切我就不想再重提了
只能說是一切不愉快的開始
也讓我更有體悟---
如果可以 一切還是靠自己
才不用看別人的臉色過日子
接下來...
我要努力賺錢存錢 好好練車
往後的日子才能愈來愈好
好久好久沒有這樣的時間&機會
好好抒發我一肚子的壞心情了~~~
自從搬到帥家之後
一切就是大大的不方便
我家的帥先生
仍究是用著不平等的標準
要求著我必須做到
自己卻可以破例的奇怪標準要求我
或許是通車問題還不習慣
一整個煩燥
總覺得每天回到家都超累
好幾次都差點在車上睡著過站
也不是沒有提出過我的訴求
真的想要住在台南
上班我會方便&輕鬆許多
但很明顯的...
我們一直都無法達成共識
他有他的顧慮
我有我的考量
那還是必須彼此尊重的不是嗎?
我並沒有要求你要全盤接受我的想法
但至少能不能做到彼此尊重
接納別人跟你有不同的想法與看法
而不是每次都要爭論誰是誰非
說真的---我很累
我的時間很有限
每天回到高雄都快累垮了
唯一的樂趣就是跟我的小孩
平靜開心的相處片刻
真的不想把這些時間
浪費在沒意義的爭執上
或許我真的不喜歡吵架吧
也不喜歡跟別人爭什麼
反正你覺得好就好
我不打算干涉你
我也沒有要你配合我
只是希望你也能給我相對的自由
請你做到最基本的尊重
不要管我這麼多
該怎麼做我會有自己衡量
不要老是用你覺得好的方式對待我
那對我來說---會是另一種負擔
如果真的愛一個人
請你說服自己
給她她真正需要的
而不是你想要給她的
你的自私我看見了...
我也明白自己有些該堅持的不想再退讓了
很多方面
或許是我不了解
或許是我沒看見
我覺得---
你還是沒有當人爸爸的自覺
否則你不會繼續這樣過日子
你問我...
小孩這麼小
給別人帶我不會捨不得嗎?
答案當然是肯定的...
但那又能怎樣呢?
人總是要在現實生活中做出取捨...
我老公沒在工作...
總不能連我也不工作吧~
你說的簡單...
覺得兩個人暫時都沒工作也沒差
那小孩以後到底要靠誰養?!
對你而言...
我的薪水少根本沒啥作用
對我而言...
有總比沒有好
總不能一輩子都靠家裡養吧~
也許...
這就是我們想法的差別
永遠無法達成共識的分岐點
或許現在有些不捨 有些遺憾
但等到存夠錢 第二個小孩也出生了
暫時割捨的 再一次補足吧~~~
你常常只出一張嘴...
說覺得媽媽很辛苦很累
但我卻看不出你有什麼實際作為
能夠幫忙減輕負擔
也許...
你還是過得很幸福
還不太認識所謂的現實生活吧~
我只能說---
當了媽之後 很多想法真的會跟著改變
我不再是以前那個四處讓步的我了
請你做任何事之前
也多想想你的孩子
不要老是只會念我
你自己捫心自問---
你為孩子付出了多少心力
不懂的…又花了多少時間去了解
不要只是會提供孩子物質上的需求
你的中油考試...
其實說真的 我不是很看好
因為我從頭到尾都在旁邊督促
舅舅也跟你說了很多
但你還是不改作風...並沒有特別的努力
那...我們就等著看成果吧~~~
每個人都不喜歡被管 被念
如果你這次成果不理想
能不能多尊重一下別人的選擇與想法
別再用不同的標準要求著我
你該多要求一下自己以身作則
ok?!~
其實你也不是對我不好...
只是那份心用錯了方向...
願意花那麼多的時間通車
努力的想多掙點時間早點回家
我為的是什麼?
當然是為了能夠早點回家看我的小孩
每天的時間就只有這麼多...
你們因為怕我太累...
總是叫我多休息 卻把我跟小孩完全分開
早點回家...都看不到小孩
那我只能犧牲睡眠時間啦~
又叫我不要起床餵小孩
好好睡就好~~~
對我而言...
這樣我每天辛苦奔波
回這個家到底是為什麼?
根本就沒任何意義
如果要多休息...
那我倒不如住在台南就好
不是嗎?
憑什麼每次要被剝奪 被犧牲掉的---
總是我跟小孩的相處時光
就連我媽想趁家裡偷閒
想把小孩抱回家照顧兩三個星期
你也不願意~~~
可以不要這麼自私嗎?
可以平等一點嗎?
小孩不是你一個人的
也不是只有你們家的人才能照顧
為什麼你總是只想到自己
只想得到你的家人想要看小孩...
我家的人對你來說...
好像一點都不重要
在你的眼裡...
似乎也不值得尊重
這個點真的惹毛我了...
為什麼一切的事都要你同意才可以做?
累的人真的是我。。。
難道就連這麼一點決定的自由都沒有
心真的愈來愈冷 愈來愈累
也愈來愈沒有動力
可以選擇我想要的方式
對待我嗎?
每天有好多事要忙...
有好多事還沒做...
每天回家也累到爆...
根本沒有多餘的心力應付你的問題
可以不要再纏著我 要我跟你爭論嗎?
我真的累了。。。
可以不要再用你認為好的方式
對待我嗎?
我真的不想爭什麼...
也不想再管你用什麼方式照顧她
下班回到家之後...
我只想好好的跟我的小孩在一起~
每天的時間就是這麼少
我只是希望---
我跟她相處的時間可以拉長而已
也許...
這就是我的自私~
希望你可以成全我~
當初也是你不想要小孩
現在卻一直跟我搶小孩
我都願意配合你住在你家了...
每天很勤勞的通車上班 兩地來回跑
我不想管是你爸、你媽或你姐
何時想要看小孩 顧小孩
我相信---
他們每個人可以運用的時間
一定都比我要來得多
下班回家之後...
我的小孩能不能只屬於我?!
她可是我唯一的動力來源呀~~~
其它的...
我真的不想再爭了~~~
住家裡就住家裡吧~~~
我明白你想讓爸爸多跟小孩相處一段時光的心意
我要求的也只不過是暑假兩個月住在台南罷了
算了~~~
既然你決定這樣就這樣吧
反正最後會累死的人也只會是我...
對你而言...
我想我也不是太重要吧~~~
但不管怎樣...
我就是不想要犧牲掉我跟小孩的相處時間
請不要每次都拿這個點來跟我吵...
喊累...說真的...那是應該的~
因為這樣的每天通勤 真的很累人
連你都不願意接受 更何況是我
請不要再跟我說...
老是喊累 又不想早點休息的人是我
卻老是鬧著想要住在台南
那你告訴我...
為什麼老是要犧牲掉我們母女倆的相處時間?
你這樣對我...難道真的公平嗎?
唉~~~anyway
反正一切就是無法達成共識
如果暑假真的通車累了...
我想我還是會照原訂計畫
自己人一個住在台南一兩個月吧
這樣...
就可以完成你想孝順的心願了~
不是嗎?
我現在真的很累
只想選擇對自己好一點的方式
既然你無法接受我們一家人搬回台南
每個星期帶小孩回家給爸媽看的提議
那我只好自己決定我自己一個人的去處
請你不要再干涉我的自由了 謝謝
也請不要再怪我...
工作和小孩
我選擇了工作 不願意回家顧小孩
這真的是你逼我做出的選擇~~~
反正我回到家也不能跟小孩相處多少時間
有回去跟沒回去對我來說又有什麼差別?!
我現在唯一能做的---
就是照顧好自己 別讓自己真的累倒
暑假這個問題...
在搬家之前我老早就跟你提過
是你總是不把這些話放在心上
請不要再說我的決定總是反反覆覆
搬回家才又想搬到台南 謝謝
這段時間…
真的是累到爆炸
身體也跟著不斷出狀況
先是免疫糸統出現問題…
即使被蚊子叮，也會長釘子
燙到的傷口也跟著感染，差點蜂窩性組織炎
只好把傷口挖掉重新長肉~
一整個就是痛丫…
但為了大局著想 也只能忍耐~
接著是腳的大姆指莫名的腫痛…
隨便一擠還會跑出膿來
兩個症狀同時出現…
醫生也開了抗生素讓我吃
隔了幾天…
藥剛吃完，居然兩個眼睛都長了針眼
眼科醫生說這種情形要吃抗生素
我跟醫生說我現在還有餵母奶
會不會影響到小孩
而且前陣子才剛吃完抗生素
醫生想了想，
跟我說那還是不要開藥吃
眼膏勤點擦就好
否則怕吃太多藥，
小孩以後也會跟著有抗藥性~
現在身體終於好多了
但只要一洗頭沒有立即吹到極乾
頭就會開始痛到爆~
前陣子肚子都會悶悶的痛
後來 還得了腸胃炎 頭暈想吐吃不太下
只要吃到一點油的食物 即使再清淡 也覺得腸胃怪怪的
最近呢，還感冒…
毛病一個接一個
像雨後春筍似的一直冒出來
也許是身體真的撐到極限了吧~
扣掉洗澡吃飯睡覺跟通車時間…
每天真正能喘息的時間只有幾分鐘
而且還是得等小孩睡著之後再偷閒
一整個真的累到爆炸
身體再不舒服…
還得忍耐一個小時左右才能回到家的感覺真糟~
也許是麻痺了吧~
也或許是事情多到讓我沒有多餘的心力去思考~
很累…很想大哭一場…
但卻一滴眼淚也掉不下來
也許還沒有那個專屬於我一個人的時間與空間吧~~~
我老公說的話更是讓我火大…
身體不舒服…說是我自己平時喝的水太少
我回家時，小孩都是我在顧居多
睡覺時間小孩吵鬧累到爬不起來
還有生病不舒服除外…
其他時間幾乎都是我顧
我知道要男生顧小孩真的很不簡單
所以這點我覺得他真的挺厲害的
也覺得他夠辛苦的…
每天回到家就趕快跟他換手顧小孩
一方面是我自己想念小孩 想多跟她互動
另一方面是想讓他可以喘息休息片刻
但…
只要我一放假，小孩就變我一個人的感覺
這種感覺真的很差勁…
為什麼他總是自私的想到自己
不明白人是要互相體恤的?
前陣子身體狀況層出不窮之後
真的受不了…
為什麼我的放假日就是顧小孩的時間
而他可以整天抱著電腦打電動?
那我的休息時間呢?
問他…為什麼我覺得我放假的時候，小孩都是我的?
他居然回答我：我也想要放假丫~不然我什麼時候放假?
我一整個生氣…
真的搞不懂…
做這一切的犧牲到底是為什麼?
為什麼我每天要浪費這些時間通勤上下班?
為什麼我完全沒有休息的時間與空間?
到底誰比較辛苦需要休息?
我白天要上班，晚上回家還要帶小孩
這樣不是就有讓他休息放鬆到了嗎?
居然還大肆的說出這種話…
那請問…
我這個要上班又要顧小孩 每天睡不飽的媽媽
到底什麼時候 才可以放假休息片刻?
我每天都只能趁小孩睡著的時候跟著休息
這種時間很珍貴…真的補眠都來不及了
哪還有多餘的時間可以真正的放鬆休息?
別再怪我抱怨一堆 是你真的很自私~~~
一點也不會主動說要讓我放鬆一兩個小時 做自己的事
都是我說我要改作業或做什麼工作時才會幫忙一下
也別抱怨我放假的時候，
明明有時間為什麼不會整理一下環境
因為你沒留給我放鬆時間
我的時間光拿來休息睡覺都不夠了…
哪還有多餘的心力做那些事~~~
那些舉手之勞的小事，你不會幫忙一下嗎?
每天累到沾到床就昏睡，你看不見嗎?
回家還要接受你的教誨訓話…我真的很累~~~
不要抱怨我每次回家都不先洗澡再睡
老是先睡著再爬起來洗澡
那是因為你沒有每天被這樣操
你不知道這樣的生活有多累多辛苦
不要怪我常問你什麼時候才要搬回台南
抱怨這樣的生活有多累~~~多辛苦~~~
因為我是真的累到極點了
才會一直跟你重提舊話。。。
我也知道你有你的考量…
所以我願意體諒配合…
但你總是不願意傾聽我的抱怨
而且每天怪東怪西…
我真的過得非常不開心~~~
除了累之外…我說不出任何的話
也沒有多餘的心力去跟你吵架
更別說反駁你的每句指責
我只能全盤接受…
你覺得是這樣就這樣吧~~~
不要怪我態度總是這樣無所謂
不然你要我怎麼辦?
休息都不夠了…
我哪有多餘的心力再去跟你吵那些芝麻綠豆大的小事?!
還不錯啦~
你有時候看我好像累到快死掉
還是會關心我一下的…
願意多照顧小孩一些…
但還是同樣的一句話--
身體的累永遠比不上心裡的累
有時候我真的想偷個閒…
休息一下再去做我該做的事
你卻總是在一旁碎碎念
說真的…
這樣的生活我真的很累
除了臻臻之外，
我覺得那個家對我而言真的是極度冷漠陌生
而且沒有什麼溫暖可言的
每天回到家…
不是你的噓寒問暖
而是一堆的指責
你知道嗎?
每天下班搭火車
下了火車之後…
我總是要深呼吸幾口氣
因為我知道--
回到家要面對的
不會是溫暖的關心
而是一堆的指責與抱怨
有時候…甚至覺得…
在火車上的時間還反而有點偷閒的感覺
比起回到家還要開心得多
但坐火車的時間
大部份也都是昏睡居多
anyway…
反正一切都過去了
希望回台南之後
一切都會是新的開始^^
不管是悲傷或快樂
心情的酸甜苦辣
它就像垃圾桶...
傾聽我所有的一切
是我抒發情緒的管道
什麼都會全盤接受&包容
也幫我紀錄下來當時的心情
所以我很感謝有它的存在
讓我可以真實的表達自己想說的每句話
有的時候...
我只是想找人說說話
有的時候...
只是一時的情緒化
說完之後過了 也就好了
只有網誌...
不會太認真看待
計較我所說的每句話
所以...
這真是個好的發明
I love it !!~^^
---
走過了歷程，
讓我明白了身為人婦 身為人母，有各種的難為
在那個當下，好好「愛自己」其實才是最重要的
但身為媽媽，常常會把自己放到後面的位置，
因為生活習慣不同、一再被誤解，也容易把自己的情緒和心情放大了~
反正，現在的我因為走過了，
反而更能同理身旁許多媽媽、老婆的角色與情緒，
身邊沒有支持或沒有適切的出口
其實這段歷程學習到的一切，都是值得感謝的~^^
而網誌的心情書寫，是當時很重要的情緒出口
一切的事件，練就了為母則強…
但一切都過去了~~~^^
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