一直以來...
心裡其實存在著許多我無法接納的自己
一開始也許是別人的期許盼望
後來卻演變成自己看待自己的價值觀
花了多少力氣在逃離那樣的生活
耗了多少精神在抵抗那樣的感覺
用了多少謊話在詮釋那樣的角色
其實...
我一直無法接納...
自己是個長女
無法接納自己不懂事
無法接納自己是懦弱的
無法接納自己沒有優點
無法接納自己沒有目標
無法接納自己沒有能力
無法接納自己沒有價值
無法接納自己太有責任
無法接納自己沒有成就
無法接納自己三心二意
無法接納自己沒有明確理想
無法接納自己是父母心中的好孩子
好多好多的無法接納...
甚至有一段時間
還無法接納自己為什麼每天還會醒來...
長女...
大概是我最無法接納的角色
我好討厭扮演這個角色的自己
為什麼我是女生?
為什麼我是老大?
從小到大不知道問了自己多少次...
為什麼總是要因為這些我無法改變的我
被大人指責、被大人處罰、被冷嘲熱諷...
接受所有情緒化的攻擊與批評......
我也有我的脆弱...
我也有我的情緒...
我也有我的弱點...
我也有我的煩惱壓力...
因為無法接納自己是長女
所以心裡有個角落不想長大
因為無法接納自己不懂事
所以一再表現出懂事、善解人意的樣子
因為無法接納自己懦弱
所以總是逞強 假裝自己獨立
因為無法接納自己沒優點
所以一直盲目的學習
因為沒有明確目標與理想
所以總是好高騖遠追求著
因為無法接納自己沒有能力與價值
所以總是希望每件事都做到最完美
因為無法接納自己沒有成就
所以揹負了過度沉重的壓力
因為無法接納自己三心二意
所以總是強迫自己下決定
因為無法接納自己是父母心中的好孩子
所以拉遠距離 不敢靠近...
如此坦承的面對剖析自己...
就需要莫大的勇氣~
接納自己...
又需要多大的包容?
曾經抓得緊緊的信念...
如今要全盤接納放下
那我還剩下些什麼?
也許什麼都沒有
空洞的過往...
無法預知的未來...
讓我害怕而怯步了~~~
也許...
要放下這些執念
更是需要莫大的信念、勇氣與決心吧~
希望以後的我...
能不再為別人而活
不再為面子而活
不再處處防衛
不再封閉自己
不再批判自己做得好不好
不再處處與別人比較
不再活得那麼辛苦
可以做最真實的我自己
接受自己還有情緒
接受自己還有憤怒
接受自己還有怨尤
接受自己不夠完美
接受自己還有做不到的事
接受自己還無法原諒某些人
努力學習愛...
釋放我的舊傷 不再懲罰自己
不再自我貶抑 不再批判自己
不需要扮演完美
當我傷心的時候 可以悲傷
當我生氣的時候 可以憤怒
當我有話要說時 可以表達
當我受委曲之時 可以勇敢做自己~
美好的未來...
將不再遙不可及~~~
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全心全意第68篇---
心碎與過度敏感
這陣子情緒化的主因
原來我現在走到了這個敏感狀態...
再次陷入心碎的圈套...未能掙扎成功...
敏感特質---
就是對別人一無所見
而把自己的感覺看成最重要的~
過度敏感...
是源自於童年的心碎
當過敏時...
任何的事物都有可能會剌激到我們
感覺一切沒有照我們心裡想的發生...
因此而產生了任性的反抗心理~~~
這個過敏的原因...根植於童年~
因為在發展的早期，
我們失去了內在的平衡...
以及外在保護的皮膚...
於是...一切都困擾著我們...
因為我們失去了比率感...
也不曾保護自己的自信及愛自己~
於是...陷入過敏時期的我們...
強求事情要按照我們的條件做...
使他人必須成為我們情緒的人質...
但過敏...
只會造成心碎...
因為我們完全與自己失去了連繫~
我們找不到自己的敏感...
因為它已經碎裂而壓抑了~
我們會透過扮演相反的角色來補償---
一個什麼都不願意讓步的厲害角色~
但問題在於---
當我們採取這個姿態時，
我們就把自己放在一個什麼都無法接受的位置上~
沒有什麼是對的或夠好的...
結果只會造成更重的心碎...
我們必須去了解為什麼失去了自己的外衣...
以及為什麼把自己鎖在自我反對的模式中...
心碎原則：
過敏來自於心碎...
以及在童年所受的情緒虐待~
我們必須找到造成這個過敏的源頭...
寬恕在童年使我們心碎的人...
也寬恕自己在過敏時所給出的情緒虐待~
撰自：全心全意／恰克。史匹桑諾博士
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我果然是在這個家長大的...
難怪我對別人總是比對自己好...^^
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我果然又任性了...
拒絕了別人的好意...
似乎是同樣的令人擔心...
討厭這樣的自己...
心卻還是不明就裏地跟著傷悲...
我果然又躲回象牙塔了...
這回又敗給了自己的潛意識...
看來我內心的抗拒真的很大~
本來想坐公車的...
結果似乎不知何時倒閉...= =
只好選擇打電話求救...
不是沒接就是沒辦法...
唯一想到最可能的你...
打出去的瞬間...有點衝動想掛掉...
是我自己的掙扎...
是我自己的選擇...
我又因為不想打擾你們的原訂計劃
而退縮了...
因為我還是不想也不可以給別人添麻煩...
這就是我最抗拒的原因...我的潛意識...
簡單的一小段路...
我居然花了這麼多的時間...
從台南回到保安...
居然花了一個多小時
從保安回到宿舍...
慢慢步行又花了50分鐘
連手機...也沒電了.....
為什麼...
我又寫了一個灰色劇本
為什麼...我老是想證明...
就算沒有別人...我一個人也可以.....
有點悲哀...有點難過...
有點莫名其妙的想哭.....
為什麼...我不願意承認自己的脆弱?
為什麼...我又開始倔強地假裝堅強?
我到底在想什麼?
為什麼...又想把自己封閉起來...
為什麼...還是不願意讓任何人走進心底...
我到底在做什麼?
分心到連火車都可以沒細分地上錯台...
或許...這是我的任性~
毫無掙扎...就讓自己掉進灰暗陷阱
連手機...都悄悄地關機了~
為什麼...
我會製造孤單無助的情境給自己?
或許...
是因為他們小時候曾經對我說過的話吧~
讓我太過印象深刻.................
直到現在還是牢牢記著...不敢忘記...
我是乖小孩...所以我會乖乖聽話...不管對不對...
我會把你們交待我的事做到最好...即使再難熬.....
只是...現在面對這樣反覆無常的自己...
我累了...真的好累......好累........
但我卻還沒有辦法...
丟下你們曾經加諸在我身上的責任包袱
當老大...真的是錯誤的選擇嗎?
為什麼現在會覺得過去的一切壓得我好累...
連一件小事...就可以引發這麼多情緒~~~
**********************************
知道上錯車的瞬間...其實我害怕了~
察覺打給你的剎那...其實我退縮了~
我終究...還是選擇了保護自己的冰山
我選擇了推開...拉遠我們之間的距離
我只是累了...不想再加諸自己的煩惱在別人身上
或許...這樣至少可以少了一個人陪著我一起受傷
只是...我似乎還是讓人擔心了...也讓人無奈了...
對不起~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
原諒我的任性與逞強....................
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不去想 = 切斷 ≠ 解決問題
好一個至理名言~
最近一直有人在旁邊幫我洗腦
提醒這個我早該正視的問題~~~
老闆和yaya說的 一針見血
是我一直以來存在的鴕鳥心態
不只針對這次的事件而言
而是一直以來都存在著的問題
也是我一直以來面對問題的處理方式錯誤
但是我到底該怎麼做?
不去想...
暫時切斷所有感覺...
等到有能力解決的時候再說
這一直都是我處理問題的方式
現在不能這樣做...那我要怎麼做丫~~~ = ="
不能不去想...又不能切斷...
那我可以怎麼做?
這果然對我而言 是個很困難的課題
因為從小到大 都有人幫我做了決定
現在的我 要自己想辦法面對
反而卡在中間 不知道該進還是該退
我知道妳們說的很對 但是我不知道怎麼做才對
滿頭疑惑的問號 一片空白
站在十字路口的中間
不知道該往哪個方向
真的不能等到我想到辦法的時候再面對嗎?
真的不能先把這個問題放在旁邊不去想嗎?
我不是不解決 只是先把它放著
等到我想到該怎麼做的時候再說...
這樣的處理方式真的錯了嗎?
.......................
想了很久 還是不知道該怎麼做><"
好吧 這個果然是個值得挑戰的好問題
但是...可以等我想到該怎麼解決再說嗎?
.................
哈哈~~~
好像真的一直是用這種方式在逃避當下的問題耶~
雖然問題還是會解決 但總是要過了很久才有結論
我似乎真的沒想過...
可以用其他的方式來面對 解決問題
久而久之 已經成了一種慣性
現在要我改變 我真的想不出什麼所以然
要自己決定 倒不如把問題交給對方
讓別人決定 我到底該怎麼做
把問題丟給別人...
雖然是個最爛 最不負責的做法
卻一直都是最能簡單解決我的問題的方法
或許...
是從小到大的教育 影響了我的做法
或許...
早就已經習慣 讓別人決定我的方向
反而讓自己失去了想法和主見
要我自己下決定
不考慮別人會有的感受
這一點我真的很難做到
或許...
這是個重新面對自己
重新轉變的最好時機
其實自己最知道自己要的是什麼 不是嗎?
只是自己遲遲不敢下決定 也不敢放手去做
自己人生的掌控權 是該重新回到自己手上了
這也是我的人生必經的過程 必須面對的課題
但...還是要讓我好好想想~
我能怎麼做? 我該怎麼做?
這些問題 可以等我想到了再來討論嗎? ^ ^"
現在好像還沒有辦法突破我的慣性~~~
就讓我再繼續當一陣子的鴕鳥吧......
這個問題真的太難了...
即使知道了自己的問題所在
我還是無法馬上解決 立刻面對
花了大半天的時間
還是想不出來...
現在這個問題困擾了我...
即使我一直都知道它的存在
卻從來都不去正視它的嚴重性
似乎又是 不去想 置之腦後~~~~~
還真的是第一次花費這麼多時間...打一篇網誌= ="
由此可見 這個問題 對我而言有多困難去面對與解決.....><"
這次...是真的也該自己一個人去學習面對了
唯有自己想開 才能突破這個長久以來的問題
加油丫...方
這次 不要又被問題打敗了~~~
**********************************
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心 跳了...
胃 痛了...
感覺 回來了
思緒 清楚了
感受到心的跳動
一下 一下
維持好久好久
好久沒有感受到心臟搏動的節奏
找不到 心究竟在哪裡...
是因為昨天的妳決定勇敢面對了嗎?
所以...心的感覺也回來了~
只是完美主義作祟
所以一再產生矛盾
順著感覺走
試著相信自己也相信朋友
這是醒來浮現的第一句話
與其思考不如相信感覺
尤其是自己的感覺~
如果相信身旁都是真心朋友
為什麼還是不敢把自己交出去?
朋友交心 心不交永遠都有距離
是妳自己不願意敲門
不是對方不願意應門
設了太多道關卡 圍成心牆
是防備自己跑出去
還是害怕別人闖入
用層層關卡 維護住自己的心
其實並不會比較快樂
只會常常有種孤寂感
不敢輕易把自己交出去
是因為還不夠完全相信別人
完美主義的原則與想法暫時丟棄
不要再用自己的感受衡量別人
該放掉的 就放手
不要一再為難自己
妳不是神 更不是聖人
做錯事 是可以允許的
不要一直把別人的事情也全揹負在身上
每個人都有每個人該面對的課題
這些...都不是妳能掌握控制的
妳該做的 是扮演好自己的角色
不要老把別人的期許與感受
當作妳生活的第一考量點
如果別人因為妳的放手跌倒了
那也是別人自己該要面對的
並不是妳該負的責任
好吧 就再試它一回吧
勇敢地讓自己站上擂台
就像田姐說的---
沒有妳想像中那麼可怕
這不會對生命造成威脅
好吧 就勇敢把心交出
慢慢信任身旁的朋友
或許...
他們的離去
全是因為得不到回應
因為不對等的關係
不是愛 而是負擔
標本 不會有感覺
標本 不會有反應
試著擺脫標本的命運
********************
這些痛的感覺
是不是為了提醒妳而發生
證明了 妳還活著的事實?!
一再勉強著自己
似乎累倒了自己
一天比一天的蒼白
一天比一天的疲憊
要時常告訴自己---
留一點空間給自己
好好愛自己~
好吧 勇敢面對吧~
包括家裡會有的失望感受
做自己 才是真正的自由
不要太在意別人的目光
或許...
妳一直都讓自己活在別人的目光下
所以才會產生一再矛盾點
做了 自己不快樂
不做 自己過不去
何必為難自己?
做自己感覺想做的 就好
做自己覺得該做的 就好
肩膀沒有很寬
不需要把自己塑造成救世主的模樣
妳也不需要當標本
不需要一再塑造完美的形象
做自己 就好~~~~~
勇敢面對 真實感受
拿出信任 就好~~~~~
愈是害怕受傷 愈是容易受傷
這次---
試著相信自己 也相信身邊的人~
加油~!
方小玉 妳做得到的~~~我相信妳!!
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反射...
動作總是快到連我都無法控制
動作總是快到讓我都還來不及反應
反射 身體的自主意識
只經神經 不經大腦
我是怎麼了?
從來沒有思索過 反射神經太快的問題
是防備吧~妳說的
這一刻才頓然明白自己的防備
原來是這麼一回事~
從小到大 引以為傲的反射動作
曾經阻擋了不少傷害
這一刻 才明白是因為防備
無論任何人事物 原來全都在我的防線之外
除非我接受 不然誰都進不來
就算再要好 我還是會害怕
愈是靠近自己的心 愈是害怕傷害
我的防備 竟然對愈親近的人 更提高驚覺
即使再要好 我還是會保持一點距離
只因為害怕再次受重傷
或許是一次一次的傷害
讓我的心愈來愈封閉 愈來愈防備
因為它已經脆弱到不堪一擊
所以反射 所以防備
天呀~
我的小時候 到底又曾經發生了什麼?
我的從小到大 到底經歷了多少傷害?
我的原生家庭 到底改變了多少我的人格?
愈是面對 愈是找到愈多的問題
原來開始面對自己 也是一件可怕的事
原來...我一直害怕面對自己
害怕面對自己不快樂的過去
現在的重點...
是該如何改善 解決這些心靈層面的問題
這樣也好 面對 解決 而後放下
代表我離完整的自己 又近了一步
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或許...
是這陣子看太多書了吧~
還是年紀真的有點大了?!
心裡總是難免些許感觸
但是你的消失
似乎讓我真的放棄了太多
打從心底頭的割捨 放棄
該如何拾回?!
傷痕...
即使感覺消失了 痕跡還是存在
你的逝去 我的難過害怕
你的離開 我的措手不及
讓我切斷了引以為傲的聯繫關係
封鎖心門 跟所有人保持距離
因為害怕失去 不敢再度輕易相信
知道會有失去的一天
與其承受背後的傷害
倒不如乾脆不要擁有
不曾體驗 就不會有感覺了吧~
畫出的人際界線
要用什麼工具才能抹去?!
畫出的保持距離
要花多少勇氣才能跨越?!
我想重新做自己
天知道 要花費多少心力才能拾回?!
自以為是的傷害領域
天曉得 要花費多少時間才能修補?!
我在努力~
因為這是你給我的禮物
我在掙扎~
因為這是我的人生課題
要穿越 才有能力成長
即使我知道面對的痛
只是現在的我
似乎還缺乏那麼一點勇氣
一個一個的失去
一次一次的受傷
讓我已經沒有心力
再去重新體驗擁有的感覺~
潛意識的反應
總是讓我明白 自己傷得多重
所以用著自己的反射
困住自己 也傷害別人
我明明知道
找出潛在的問題 是根治之本
但是就是會害怕
害怕重提往事 害怕再次受傷
害怕重新面對 害怕鼓起勇氣
害怕結局 不是我所能控制的
感覺 我又困住自己了~~~><"
為什麼 我總是想這麼多?!
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5/4
原來不是我的錯覺…我真的變清瘦、憔悴啦~大概是最近壓力太大了吧!壓力大就會莫名地變瘦(難怪褲子又變鬆了~)
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