涅槃之愛~Nirvana

我果然又任性了...
拒絕了別人的好意...
似乎是同樣的令人擔心...

討厭這樣的自己...
心卻還是不明就裏地跟著傷悲...

我果然又躲回象牙塔了...
這回又敗給了自己的潛意識...
看來我內心的抗拒真的很大~

本來想坐公車的...
結果似乎不知何時倒閉...= =

只好選擇打電話求救...
不是沒接就是沒辦法...

唯一想到最可能的你...
打出去的瞬間...有點衝動想掛掉...

是我自己的掙扎...
是我自己的選擇...

我又因為不想打擾你們的原訂計劃
而退縮了...

因為我還是不想也不可以給別人添麻煩...
這就是我最抗拒的原因...我的潛意識...

簡單的一小段路...
我居然花了這麼多的時間...

從台南回到保安...
居然花了一個多小時

從保安回到宿舍...
慢慢步行又花了50分鐘

連手機...也沒電了.....

為什麼...
我又寫了一個灰色劇本

為什麼...我老是想證明...
就算沒有別人...我一個人也可以.....

有點悲哀...有點難過...
有點莫名其妙的想哭.....

為什麼...我不願意承認自己的脆弱?
為什麼...我又開始倔強地假裝堅強?

我到底在想什麼?

為什麼...又想把自己封閉起來...
為什麼...還是不願意讓任何人走進心底...

我到底在做什麼?
分心到連火車都可以沒細分地上錯台...

或許...這是我的任性~
毫無掙扎...就讓自己掉進灰暗陷阱
連手機...都悄悄地關機了~

為什麼...
我會製造孤單無助的情境給自己?

或許...
是因為他們小時候曾經對我說過的話吧~
讓我太過印象深刻.................
直到現在還是牢牢記著...不敢忘記...

我是乖小孩...所以我會乖乖聽話...不管對不對...
我會把你們交待我的事做到最好...即使再難熬.....
只是...現在面對這樣反覆無常的自己...
我累了...真的好累......好累........

但我卻還沒有辦法...
丟下你們曾經加諸在我身上的責任包袱

當老大...真的是錯誤的選擇嗎?
為什麼現在會覺得過去的一切壓得我好累...

連一件小事...就可以引發這麼多情緒~~~

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知道上錯車的瞬間...其實我害怕了~
察覺打給你的剎那...其實我退縮了~

我終究...還是選擇了保護自己的冰山
我選擇了推開...拉遠我們之間的距離

我只是累了...不想再加諸自己的煩惱在別人身上
或許...這樣至少可以少了一個人陪著我一起受傷

只是...我似乎還是讓人擔心了...也讓人無奈了...

對不起~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
原諒我的任性與逞強....................