涅槃之愛~Nirvana

抽離 切斷 代價 感覺 爆發
平行時空
封鎖 沉寂 執著
冒險犯難

又來了~
又迷上了他的線上電動觀賞

一整個懶到破表
好幾次什麼事都沒做 就這樣看到睡著
我都不知道他回家後到底做了多少事?

明明很多時候…
是我們一起或各自在為小孩而忙

有更多時候…
是我在哄小孩 而他想休息就轉身離開的

不過也是啦~
有很多時候一個人能解決
就不需要兩個人時間都耗在那

可是…
為什麼每次都是他休息?
什麼時候才輪到我休息呢?
我也想要喘一口氣呀~~~

大部份時間除了洗澡和吃飯之外(有時還必須同時進行)
根本就是24個小時都和小孩綁在一起
連洗澡也大多都得趁小孩睡著了 半夜才能爬起來洗

想不到就連知道我不舒服頭痛了
也只顧著看他的電動看到睡著

等我半夜醒來時
看到房間的東西完全跟我陪小孩睡覺前沒兩樣

有啦~
就只是多了一個看電動看到睡著的廢人
還有一個肚子掀開睡著的小孩
一整個火氣都上來了~

食物沒吃 東西不會幫忙收進冰箱
小孩腳上的傷沒擦藥  肚子沒包肚圍
忍著不舒服  還是得做一堆事
當然還是把他給挖起來做事 

可是一整個就是很討厭的感覺
說什麼要幫我按摩一下
為什麼連我生病了 也不會多分擔一下

po 一下文 就說我好像說得自己做了很多事似的
不管怎樣…硬要比是嗎?
想不到我這個病人做得還是必須比你多很多 
不說就都不會主動一點幫忙耶
tmd…一整個就是讓人火大

想不到…
最後一根稻草這麼快就出現了
絃緊了  點爆了
於是線跟著斷了

我想妳說的對
我們不該只是默默的當個好女人

沒把話講明 不邀功
對方永遠不知道妳做了多少努力與付出

真的對你蠻失望的。。。
想不到還不到一年
就已經讓我對婚姻徹底的失望了~

我們終究還是生活在兩個不同的世界

即使我身體不舒服…
你滿腦子想的還是打牌跟放假

對你而言
我終究還是只是個外人吧~

所以就算怎麼樣
那也是我一個人的事 對吧~

那就隨你去吧~~~
反正我們兩母女也是一樣的生活著
有沒有你的存在 好像不是那麼重要


最近居然一直有想結束關係的念頭
也許真的煩到底了。。。
一直想問他小孩該怎麼處理比較好

也許女人真的就是傻...
為了顧全小孩  所以我們寧可選擇犧牲

我們之間一直沒有辦法達成共識
誰也不願意讓步  於是真的只能僵在那裡

也許世界上還是有些好男人
只是我挑到的還不成熟

現在只能睜大眼睛等著看…
等他跌倒吃苦的那天 
看他還要多久才能成熟

人生總要經歷些什麼大事
我們才會學著長大

所以…就等著看那刻的到來吧~~~
因為有太多的事情 都只能等待時機

心…
不快樂

已經快到了頂點
身邊的人卻沒有發現

好累…
好想哭…
好想停下來休息…

但我還有好多事沒完成
只能逼著自己往前走
只能替自己打氣加油

每個人有每個人的煩惱
也許是我隱藏得太好

也許是漠不關心
也許是忽略了

但不快樂是真的
不舒服也是真的

這些我自己清楚得很…
只是沒說那麼明白罷了
並不代表我不在乎

只是說了又如何
只會碰得一鼻子灰

現在的我們…
跟陌生人又有何異呢?

一切還是等有緣人吧~
一個能夠讓我放心敞開心房暢談的對象

只是現在這樣的機會真的很少很少
所以我會自己想辦法減輕心中的垃圾

也許是太習慣扮演太陽的角色
所以無法轉換月亮的淡淡藍光

但天上的太陽只能容納一顆
多的一個就只能當月亮

是我的心沒有調適好
是我沒有耐心被動等待

很多事情看不過去
乾脆自己來比較快
於是累了自己…
也委曲了自己…

一切還是自己的問題
不能怪任何人… 

加油吧~~~方小玉

歷經大風大浪的妳
不會這麼輕易被打倒的
是吧~~~力囗三由!!

超悶的心情...
或許把心關起來鎖在門裡 會好一點吧~

為什麼又被罵了...
幾乎沒有一天不被罵的...

究竟真的是我太笨?
還是你真的太愛生氣?

真的有這麼多事好生氣的嗎?
是不是我們真的不太適合?!

真的開始覺得有點累...
覺得自己沒有很快樂~

有些事情...
是不是逃避也沒有用?

有些事情...
是不是早晚都得面對?

有些事情...
即使假裝不存在
即使不想計較太多

最後還是走到相同的選擇叉路...
還是必須選擇~~~

為什麼總是放不開?
到底在堅持著什麼?

有時候真的很氣自己......
總是沒辦法忍下心做決定~

真的很氣自己脾氣太好...
一直忍讓 一直退讓...

但到底要到哪一天...
才會結束這樣的惡夢?

壓力很大很大...
也許...是下定決心的那天吧~

去妳的~~~

有話就當面說呀…
沒必要在背後搞小動作吧~~~

真是奇怪的人...
沒種又愛講~~~

幹!!~
最討厭妳這種人了...
老是愛在別人背後插箭

以為自己多優秀?

上次的事...
我可以假裝不知道

因為我也不想因為這種小事...
去破壞他們原有的交情

畢竟這跟他們無關...
但他們說了沒差不會影響~~~

加上這次...
妳自己要打在狀態上
就沒必要替妳留面子了

反正是妳自己不要臉的...
不是嗎?

也許...
需要防東防西的就是妳的報應吧~~~

有些東西...
強求也留不住~~~

相信我...
有些時候妳愈緊張
就愈容易給對方壓力
對方也就愈容易離妳遠去~~~

這是最後給的忠告...

即使妳很機車...
還是該跟妳說...
聽不聽得進去那是妳家的事


一開始在我看來...
他並不是非妳不可的那種人呀~

也許當時沒喜歡到那種程度吧~~~
但現在或許很深吧~~~

我對他沒有任何意思...
請妳不要想得太「水面」(台)~~~

別怕我搶走他...
我一點想聞的慾望都沒有
因為他根本就不是我的菜

只不過...
他比妳還適合當我的朋友
妳...不配!!

不好意思講這麼明...
但事實就是如此~~~

老實說...從頭到尾...
我都沒把妳當真心的朋友看待過~~~

以後我也不會白目去打擾~你們兩個...
妳大可放心~~~

但也請妳...自求多福!!~



最後還是想跟妳說一句話…


幹!~去妳的大花痴
想當受害者請不要找我當主角

---

唉~~~
一整個就是無言

我能怎麼辦呢?!
就只能這樣丫...

什麼時間該做什麼事...
本來就已經計劃好的...

不可能因為您的一通電話...
就要求我必須完全放下手邊的事
配合您的需求吧~

如果真的是這樣的話...
那就真的是強人所難了~

如果您因此而生氣...
那我也只能無奈的跟您說聲抱歉~~~

畢竟...
我還有我該做的事...
我還有我自己的時間規劃...

耍脾氣也沒用...很抱歉...
恕我無法事事配合您的點~~~

如果您的無理取鬧...
惹得人家冷淡的對待...
那我也只能無奈的這樣對您了~~~

真。是。抱。歉...
所有的一切我都接收了~~~

這就是我唯一能說的話能做的事......
其它的...再多就沒了~~~
人...總是有個限度在~~~

人本來就是要互相尊重...
今天我是敬重您是長輩...
否則我說話不會這麼客氣的...

很抱歉...得罪您了~~~
因此生氣的話...
但那也只是您自己看不開想不透...
我無能為力!!~

就這樣吧~~~掰!!
我只希望事情趕緊落幕...

被您這樣一搞...
整個心情就很糟...而且很累人.....

我不想沒事找事做...
我要做的事已經夠多了...
不想再把一堆多餘的事再堆到心上...
更何況是一些雞毛蒜皮的小事情(雜事)

我的心臟很小的...
也沒有很大的空間...
只能拿來裝重要的事...
容不下那麼龐大的雜物~~~

抱歉啦~~~
您想怎樣跟我無關...自己開心就好
別牽託到我身上就好...謝謝~~~

我只想要心情平靜...
平平凡凡的過日子~~~^^

錯過的愛...
通常也是愛的過錯

一次是錯覺...
兩次是巧合...

每個人…
都有自己的特質

只是…
在這些特質當中
自己最像什麼

就像剪刀石頭布
我們一定有那「剪刀」尖銳的時候
傷了別人也傷了自己
還好有石頭的義氣陪伴

我們也有那「石頭」固執的部份
不管別人說什麼就是聽不進去
固執己見
非要自己闖過才懂痛
還好有布的包容存在

我們絕對有那「布」的包容力
當事情來臨的時候
默默包容別人所有的錯誤、傷痛
幫忙分擔對方的煩惱

只是默默的布
總是默默承受
還好有剪刀銳利的智慧
看透布的所有思緒、想法

我們因為相似
我們因為契合
所以我們會變好麻吉

在這剪刀石頭布的課題裡
我最像誰呢？

我有智慧
我有義氣
也具有包容力

但或許最像的---
是布吧～

因為…
不知道被說了幾次爛好人
就是因為同情心泛濫
就是因為無法不包容

如果三個特質裡
我最像的是布
那最了解我的剪刀在哪？

被剪刀剪開的布
或許會痛
但是心裡的想法被了解的感覺
是種海闊天空

其實...
最了解我的
就是我自己

所以總是被自己的想法困擾
所以總是被自己的感覺弄哭
所以總是被自己的思緒牽絆

對別人
我總是像把剪刀
簡單的解決難題

對想法
我總是像顆石頭
固執得無法溝通

對朋友
我總是像塊布
包容得滴水不漏

什麼時候
才能對自己好一點?

做把銳利的剪刀
把自己的煩惱剪去