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有些生命歷程，沒真正踏進去的人，是真的無法理解
有些困苦的片刻，只能自己忍著嚥了~
身為職業婦女的媽媽角色很能理解的寫實
曾經的那個分身乏術快崩潰的自己被同理了
以前不知道「敘事治療」這個名詞
但總是會留點時間給自己
透過書寫 來抒發解壓自己的心情跟感受
在某些必須獨立承擔 快崩潰的邊緣時間點上
我想它是很有力量的出口&支持~
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PART.2
觀念、概念接受與反轉
一念之間
緣起心應 緣落心滅
一念心性
有些患者已經有了病識感，卻一直躲著不願面對現實---沒有勇氣繼續學習，也沒有勇氣放棄。這些患者認為---比起外面的世界，這裡更舒服、更安全。
(但強迫他們正視事實，身旁卻少了輔導與陪伴的人，有時又等同是把他們逼上絕路)
比起繫上一條安全帶，多繫幾條應該更加安全吧~
一切都亮起了紅燈，可我卻沒有察覺那就是離別的信號。
要是當時……(告別，讓情緒流動：請把眼前這位想像成為○○○，表達出當時來不及說的話)
解離，是一種防御本能。當一個人突然遇到受剌激的事件時，心靈抵抗力會驟然下降。於是為了保護自己，會直接刪除記憶。
「時間就是良藥」這種話，雖然聽起來像不負責任，可在這種情況下，隨著時間的流逝，我們終歸會慢慢好起來的。但關鍵是---如何度過那些時間?
不要試圖對死亡變得麻木，感到悲傷並哀悼是自然的事---畢竟我們認真的相處過。不管是為了離去的故人，還是為了剩下來的我們自己，都需要一段時間。
沒來得及充分哀悼，會陷入某種保護機制的狀態。不要再刻意表現得像沒事一樣，如果想念、悲傷，就任由自己盡情宣洩情緒與想法，正視它的存在，一段時間後自然會慢慢回到平常的狀態。
(每個人的心理素質不同，所以每個人走出一段關係需要的時間長短也不同)
邊緣型人格障礙---像崇拜神一樣，崇拜某一個對象。可一旦那個人不聽自己的，就態度大轉變，開始責怪那個對象，情緒起伏大。這些患者，因為對方的一句話，一個舉動，隨時在天堂與地獄之間來回穿梭。他們渴望被愛，但又不懂怎樣愛別人。
一個人喜歡另一個人，會不由自主地做某些事來取悅對方。
我不習慣從別人身上一味地索取。
小時候，即使倒蹭破了膝蓋，也能拍一拍起身，馬上就沒事，繼續玩自己的，感覺所有的事都沒什麼大不了。
感覺傷心，也有有效期。我們總會說服自己---差不多夠了。
活著的人畢竟還得活著、差不多該回歸到平常的生活了、如果我繼續悲傷，會給別人帶來困擾。
我要拍一拍，然後起身。所以我們盡情地玩吧~像什麼事都沒發生過那樣。
人們總是問我---你沒事吧?我一直很不好受，從來沒有感覺好一點。
時間並沒有解決任何問題。每個人都回歸到了平常，只有我仍徘徊在那一刻，什麼都不想做。
強迫一個沒辦法拿起勺子的人拿起勺子，這就成了暴力，對吧?!
抑鬱症患者本來就沒有病識感，所以需要周圍人的幫助。就算是護士，也照顧不好自己。所以現在不是照顧別人的時候，該先好好回頭照顧自己。
所有疾病，都源於---喪失患者需要的，與其說是治療，還不如說是安慰。
有些人意識不到自己有抑鬱症---覺得自己沒有特別抑鬱---但平時有沒有感覺疲勞、乏力或缺乏集中力的時候，卻總是覺得休息一下就沒事?一般治好抑鬱症，假性痴呆症狀就會好轉
原來我活得這麼辛苦啊~生了孩子之後，階段回憶裡塗上黃色的部分(負面情緒)明顯變多了。
比起自己，一直把家人和工作放在首位，自然也沒有功夫照顧好自己的情緒。
即便做了能做的一切，但還是惦記著沒有做到的部份。總是對孩子們感到非常內疚，但也沒辦法辭掉工作。他現在有了病識感(開始對自己的病有了意識)，也開始認清事實，但變得比以前鬱鬱寡歡因為覺得可惜，再繼續努力(繼續往前，也不能保證情況會變好)
因為覺得可惜，沒辦法放棄
(可惜了這些年的努力)
不知不覺陷入進退兩難的境地
所有的努力，也只有真正完成的時候才會被認可不管自己怎麼認為，還是做出什麼樣的決定既然我已經決定並且做出了判斷，那就夠了
差就差在某個人有那一份勇氣跨越，而另一個人缺乏那份勇氣有些事情，即便是經歷過千萬次，都沒辦法習慣的。千萬次中的每一次都會讓人難過，只不過有些人在別人面前裝作若無其事罷了
自殺倖存者，是指在經歷過親人或熟人的自殺後，帶著這些心理創傷維持生活的人。面對自殺，這個讓人難以承受的悲劇，自殺倖存者很容易將這一切歸咎於自己的錯(認為自己是悲劇的加害者)。從某種意義上來說，活在當下，彷彿意味著站在刀刃上。因為未來還沒有到來，而往事已經過去了。經歷周圍人的自殺，會造成嚴重的心理創傷，將導致一種PTSD(創傷後應激障礙)這些記憶承載的負能量，以致於大腦試著將這部份的記憶情報從意識抽離開來，哪怕只是暫時，這就叫作「記憶解離」。因為事實太叫人痛苦，所以乾脆否定自己身上發生過這件事。本來心裡難受的話，身體也會跟著不在狀態，就應該吃好喝好，看點有意思的，好好照顧一下自己的心情(陪伴自己)，也許這樣能稍微忘記傷痛。有些生命歷程，沒真正踏進去的人，是真的無法理解
有些困苦的片刻，只能自己忍著嚥了~
身為職業婦女的媽媽角色很能理解的寫實
曾經的那個分身乏術快崩潰的自己被同理了
解離，是一種防禦本能。不要試圖對死亡變得麻木。
還是小時候好，即使摔倒蹭破了膝蓋，也能拍一拍起身我現在什麼都不想做。你要睡到什麼時候?睡覺能解決什麼問題?你就不為擔心你的人考慮?為什麼不聽話?為什麼這麼逼瘋別人?
我不習慣從別人身上一昧地索取。怕給別人帶來麻煩，一直是硬撐的。
看起來是突發，詳細的情況，只能通過診療才能知道。但看似她得了抑鬱症。得了抑鬱症的人，沒有走到玄關穿鞋的力氣，吃飯、睡覺、洗漱……等，那些最基本的事也變得不容易。如果有人說喜歡我，我就先開始不安起來，懷疑對方怎麼會喜歡上我這種人?擔心我該不該接受這份愛，您知道為什麼嗎?因為我從來沒有被愛過，因為不懂被愛的滋味，所以也不懂怎麼愛別人。我每天都渴望被愛，但不懂怎麼填滿。
換作我是患者，也應該不願意自己受煎熬、生病的樣子被別人發現。除非是很親密的關係，不然應該不太願意給別人看吧~她是太好的護士。比起自己，她更在乎別人。
比起自己的痛，她更心疼別人的傷口。
不管遇到什麼事，她只願表現美好的一面，而獨自吞嚥負面的情緒。
當發生一些難以理解的事情時，她最終把責任歸咎於自己。
都是對很小的事情也會受影響的人
醫療工作者尤其不容易，對自己的病情持客觀態度有些人的自殺衝動會突然加劇，這種時候，患者會歪曲記憶或記不清事實。
妳自己應該很清楚---試圖自殺和自殺事故，是多麼嚴重的症狀。據說家人的幫助最重要---不指責患者，相信一定會好起來，耐心等待並鼓勵患者。您的嗓音、表情、眼神全都變了，您沒有發現嗎?比起自己的毛病，人們總是更能看清別人的不足之處，所以沒法看清自己的毛病。正因為看不清自己的毛病，所以才有醫生和護士的存在。
要是在精神科說自己不舒服 那就是精神出了問題為什麼您的眼神躲閃?為什麼總是說這些違心的話?
多虧了您，我體驗了一回做夢是什麼感覺可我現在要從那個夢裡醒過來
反正那些夢想，並不屬於我。
您有資格得到更好的待遇，好好體驗那種待遇---告訴您，您有多珍貴。她是我媽媽~世上哪有這麼對待子女的父母?
妳把媽媽拋棄吧~
活下來了嘛~~~沒事的!!因為這些微不足道的理由，說不定一個人突然不想死了。我希望妳也這樣，哪怕是因為好奇某部電視劇的下一集劇情。我希望我身邊的人能夠幸福。那麼您本人呢?您有沒有讓自己幸福起來呢?
比起我自己傷心，對我來說---讓媽媽不再傷心更重要。比起自己，我更在乎朋友的感受。至於自己喜歡什麼，我根本沒興趣知道。事實上，我完全疏忽了對自己的照顧。現在需要拯救的，是我自己。
不要考慮會不會惹別人不高興，按照自己的意願生活。自己誇自己，更讓自己感到心滿意足。(我從來沒有誇過自己)
應該是習慣了照顧別人，所以選擇職業也往那個方向選擇吧~情緒起伏是沒辦法一下子改善的，需要一邊服藥，一邊調理，同時練習管理情緒。給您看到我不堪的一面，讓我感到很丟臉。您知道我在精神病院待過，也讓我覺得很丟臉。
每當我看到您，那些記憶都會湧現，這一點也很討厭。
為什麼覺得自己的病丟臉，總想辦法隱藏或迴避?那就只是疾病而已~可卻這麼貶低自己
偏見和烙印的污漬，大大小小的，無法預料何時何地會沾上的污漬，被傷疤覆蓋，沒能注意到的污漬……就連自己潑在自己身上的污漬，到處都可能發生。但即使護士服上沾上了點污漬，它還是護士服，把這些全部洗乾淨，統統甩掉吧~等待迎來乾乾淨淨的明天，它會晒得乾乾爽爽。總不能一輩子過逃避的生活吧~既沒有犯罪，又沒有傷害別人，也不想給別人帶來麻煩，為什麼還要看別人臉色?
別人沒有權利批評你，不要這麼畏縮起來，要不然別人會以為可以隨便對你。
不生病是最大的福氣啊最好不要造成會構成隱患的要素，就按照能讓自己感到舒服的方向決定吧~
沉默不等於謊言，可一旦錯過時機，沉默就會成為謊言。人們把精神分裂患者，當作是一個潛在的犯人，投向精神病患者的眼神和態度總是不會太好。休息了一段時間，不等於原來的你完全消失了。你只是生病，又沒有犯罪。就算別人刁難你，也不要太在意。按照你原來的樣子，自信地應付吧~千萬不要畏縮
自己的家人，還是想讓健康的人來照顧患者家屬說的酸言酸語，恰恰就是精神患者出院後會聽到的話---為什麼讓一個病人去上班?為什麼讓有病的孩子上普通學校?……
別人怎麼說，我們管不了，但至少我們不應該說這樣的話吧~
生過病的人最理解生病的人了，不管是什麼時候，在什麼場所，誰都有可能得上無法預測的疾病。
不要把所有的錯誤都歸咎於自己您為什麼要忍受這麼荒謬的狀況?我覺得這整個過程會讓我成長起來，這也是我堅持下去的理由
沒有人一開始就帶著偉大的使命感開始工作的。我一開始也不是出於什麼奉獻精神或犧牲精神。可有些東西，做著做著就喜歡上了(當經歷過之後，慢慢會喜歡上。)
為什麼偏偏是我的家人?
找到適合自己的心理安全機制因為這個病，在很長的一段時間，我經歷了獨自躲在洞內裡的艱難時期，但通過這個經歷，我學會了「珍惜」。
自殘並不是因為想死，而是一種求救的吶喊。對某些人來說，這也是一種求關注的方式。還有一些人，他們給自己上「沒用」的標籤，以自殘來懲罰自己。所以對自殘患者來說，最重要的不是不讓他們自殘，而是給他們換一個溫和一點的自殘凶器，讓他們明白除了造成傷口，還有另一種選擇---這一點很重要。有壓迫感或壓力的年齡越小，自殘的可能性會越大。因為這些患者不知道該如何解壓或放鬆自己。抑鬱症就像多變的天氣，有些日子感覺無限陰沉，而有些日子又覺得無限晴朗。對人家的決定指手劃腳也要有個度，接下來就看他自己的選擇了。精神病的關鍵，在於怎麼好好管理。這不是一兩天就能治好的，是一個持久戰。要是心情低落，請不要掩飾。與其兩個人一起淋雨，不如兩個人都不要淋雨。身為媽媽，我也不想給他貼上「殘障」標籤，但他要像正常人一樣過日子，需要付出幾倍的努力?這就是現實。與其無謂地支持她所謂的夢想，不如讓她多掙一千韓元，才對她的未來有實際幫助。我們都曾站在某個邊緣上，也許徘徊在夢想與現實邊緣，也許徘徊在焦慮與穩定邊緣，最終找到了自己的方法&答案。我們每個人徘徊在白天和夜晚的邊緣，我們每個人都是徘徊在正常與非正常的邊緣人
但願仲裁者擺脫邪惡魔法師的束縛
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