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下午 被這兩大片段瞬間的觸動了 而大哭一場
我一直以為…
我說服別人的，也能說服我自己放下&釋懷
原來此刻才明白…
阿嬤在生前 特地為我準備的最後一份禮物
不見了 到現在也還沒找到
我的心裡 其實是有這麼在意&難過
阿嬤 真的把我當自己的小女兒疼
在她意識還清醒時
用她自己餘生的私房錢買了金飾---項鍊和手環
每個女兒們有的 也不忘備我的一份
但是…阿嬤當時沒有交給我
可能是想留待適當的時機 再親手交給我
直到後來…
阿嬤失智 連自己都忘記收在哪裡
找不到的她也哭得很傷心
不曉得把家裡翻了幾遍 耿耿於懷
到死之前 還是惦記著這件事
而這事也成了一件羅生門遺憾
我也一直沒幫忙找到這個東西
在生前 她對我每次訴說著悔恨與遺憾
我總是不斷安慰她：沒關係~我知道她對我很有心 那就夠了
但在她真正離世後 5年後的今天
我才明白自己真的這麼在意這個東西的存在 而哭慘了
在意的 其實不是物品的價值
而是在它裡頭涵藏的愛&心意
所以被劇情給觸動 而瞬間憶起而哭慘了
也許是…
她離去之後
我是真的 連一份留念緬懷的物品都沒了
幸好 還剩下FB每年的合影回顧
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但還蠻微妙的
下午哭的時候 我覺得我自己是同時有兩個狀態
一個是泣不成聲 抑制不住 認真釋放情緒的自己
一個是冷靜旁觀 看著自己哭很慘的自己
(這種感覺我也不知道怎麼講 就是一種近似抽離的分離微妙…但又覺得像是內在神性默默陪伴著身體釋放過往情緒)
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我覺得我對阿公阿嬤也有相同的遺憾&自我譴責
對我來說 他們就如同自己的爸媽
因為小時候都是他們陪伴、照顧我居多
下雨天阿公還會騎卡打車來幼稚園接我
睡覺也是跟他們倆老一起睡
所以跟他們連結較深
但在他們離世的時候
我都不是在第一時間回去的
所以有一種遺憾
但情緒 長久以來
一直都被我壓抑的很好 藏得很深
時至今天……
情緒解封的我 有了更多感覺和記憶
喉嚨深處沒說出口的那些話
也一一化作咳嗽聲宣洩
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