【重點摘錄】#練習設立界線：在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手 (11-16章)
#從原生家庭找答案(從過去的經歷找答案)
角色、規矩、信念、壓抑的情緒、想法、感覺、未揭露的行為
如果不檢視過去，做出適度的調整、退讓、改變、原諒，人生事件就會不斷複製、貼上，會一直重演類似情節而影響深遠。
不再當受害者的唯一方法，就是「原諒」。但是原諒之前，一定要先感受情緒。
把壓抑的情緒釋放出來(一直活在恥辱與憤怒中，永遠感受不到快樂)，承認曾發生的事，才能把內在小孩放出來，這是再度快樂的唯一辦法。
每個人的生命(存在)都是有價值、有意義的
找出我們的家庭/過去，是如何對我們產生負面影響，重新塑造自己。
寬恕，是希望藉由放下責備與怨恨，放我們自己自由。
付出=生命能量流動
完全不付出與拼命付出都是不健康的。
要不要付出，決定權在個人。
所謂健康的付出，就是我們能自由選擇什麼時候想要付出、付出多少、對誰付出。
付出，有時會讓人覺得自己擁有控制權
但付出，不能別有用心或講條件。如果付出是有條件的，也必須先講在前頭，否則就成了操弄。
拒絕，也是一種愛的表現---知道何時該付出、付出多少、對誰付出，與知道何時不用付出一樣重要。
付出做得好，就像上天伸手輕觸他人；做得不好，會阻礙別人學習自己生命的功課。
有時候我們能給的不多，反而能自由付出。當我們擁有的多，就會容易變小氣。或許我們擔心自己被利用，但不管我們能給多少，上天會照顧我們。
練習沒有目的、沒有報償的付出。只要我們肯為自己的行為負責，付出就不會讓自己受到傷害。
時間、技術、同情、鼓勵、傾聽，付出的心力有時和金錢一樣重要，甚至更重要。
接受，有時會讓人感覺脆弱，有種被控制的感覺。選擇不接受，就不會有虧欠&罪惡感。
付出要做到動機單純
如果付出越了界，從沒有目的、問心無愧，跨越到另一邊，無論付出什麼，此時都必須後退。
請求和命令是不一樣的。
請別人幫忙，表示別人有拒絕的權利。
界線不是死的。
界線會依據我們當下覺得哪些事是對的、哪些事是錯的而變動。
付出能幫助我們做個健康又有愛心的人，幫助和拒絕都要輕鬆自在。
討厭自己是一種病慣。自我價值低落會形成於我們的DNA與細胞。
有些人的行為，把愛自己污名化。這是自私，不是愛自己。
也有人自以為是，批評別人毫不留情。因為他們想要大家知道，他們說的都是「對的」，這不是愛自己，這是自戀。
自我價值低落，是一種哀傷的表現，表示哀傷沒有抒發的管道。
不懂得愛自己，主要原因是不知道自己值不值得。
我們無法從外在事物中找到快樂，但有些事物確實是老天給的禮物。如果我們的行為不改變，就感受不到這份禮物的存在。
做自己=肯定自己(練習肯定鏡子中的自己)
肯定自己，會幫助我們看到事物美好的一面，會激發動力，讓每件事變得越來越好。
如果我們無法肯定自己，就無法設立界線。
要肯定自己，才能把自己從暗處推出去。愈肯定自己 就愈懂得欣賞別人，這是一股向上的力量。
把自我價值與外在人事物劃上等號，會造成許多問題，一旦失去，就會開始煩惱自己該怎麼辦。
看到自己沒有什麼，很容易；要看到自己擁有什麼，很困難。
如果我們老是覺得自己沒有資格、不配擁有，那我們很難享受一切。
#操弄：我只想要我想要的東西
操弄，可以說是一種生存手段
操弄與控制是好朋友，有些人會命令他人做自己不想做的事，或者替他們拿到自己想要的東西。
我們都可能是操弄別人的人，也可能是受害者，也可能兩種身份兼具。
有時對方可能發現我們做某些事是在對他們施壓，他們不但不會給我們，反而利用我們得到他們想要的。當我們明瞭我們的目的無法達到，我們會覺得被利用，是受害者。但其實不是別人害我了我們，而是我們自己害了自己。
操弄手腕高明的人與他人意見不同時，最後總是佔上風，別人只有困惑的份，加上罪惡感。
無論是爭取一份工作，建立一段關係或擁有任何財產物品，都必須用正當的方法達成，才能得到真正的快樂或寧靜。
所謂健康的行為，就是當我們察覺被人操弄了，要立刻清醒過來，保護自己。
避免被操弄的最好辦法，就是對身邊發生的事情保持警覺心，提高自覺，相信我們直覺的心理反應，並清楚自己的動機與慾望。
「不對勁」的感覺會引發強烈的情緒---有罪惡感、不相信自己，這只會讓我們更容易受人操弄。因為如果我們有罪惡感，會以為做錯的人是自己。
#扶持：另一種愛的方式
扶持，是一種行動，也是一種態度，是一種「給」的行為，是一種愛的表現，是一種存在的方式。
扶持他人時，我們通常會根據對方的速度調整步伐。
扶持的行為結合了同情心、覺察、愛、接受、真誠的照顧、順服等特質。
扶持的行為出自真誠，背後沒有複雜的動機。是一種特殊的能力，唯有用心才展現得出來。
扶持，不會批判，不會給人壓力，不會否定情緒的存在，會透過接觸、眼神、聲音表現出來，它會鼓勵人前進，尊重每個人的步調，無堅不催。
歡喜、悲傷、憤怒與恐懼之間並沒有太大差別，每一種都是我們的感覺，是一種情緒的能量。需要的時候就讓自己適度的釋放，不要硬撐，也不要壓抑，勇敢的做自己。
生命比我們更知道怎麼做對自己最好。
當我們有請求，才會注意答案什麼時候出現。
強迫，是人們在接受失去的事實之前，為了平復失去的傷痛所產生的行為，是一種悲傷的表現「過程」。
同一件事一說再說，有時是一種焦慮與恐懼的情緒表現，是種間接處理個人情緒的方式。
出現強迫行為，可能是因為我們想要控制情勢，不想順從，不想接受生命本來的樣子，硬要事情照自己的期望發展。
太過執著，不僅無法幫我們得到想要的東西，有時可能造成反效果。
強迫有時也是一種積極的創造力，強迫的行為表示我們做事很熱誠，不想停止。但是不健康的強迫行為，但做得太過卻可能弄得所有人都疲憊不堪。
如果我們失控了，請幫自己改掉強迫行為，練習停下手邊進行的事，讓自己獨處做些可以幫助我們冷靜，集中注意力的事，並承認自己無能為力，選擇順流---信任世上有一股更偉大的力量，能幫助我們做到我們辦不到的事。
強迫思考是一種表達哀傷的方式，在生命療癒我們傷心的期間裡，可以試著把失去的事實寫下來，是為了給自己時間與空間悲傷。
生命總有一些事情是「無解」的，對於「無解」最好的處理態度便是放下想「解」的念頭而回到「無」的狀態。
要回到這樣的狀態，就是要明瞭想「解決」都只是在滿足五蘊的妄相，一切法「無所得」和「本自俱足」正是最好的解決之「道」。 ---大正老師
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如果一個人
沒有學會堅守自己的界線
那麼他就會一直遇到來挑戰自己界限的人
(例如：他會老是碰到來找他麻煩的人.....)
但若是自己沒有學會拒絕這門課題
就會一直重複遇到同樣特質的人找上門
界線之所以重要
是因為我們必須學會懂得尊重自己的需求
並且適當的拒絕 良好的拒絕 是捍衛自己的權益
一個人如果有自我低價值感
就會對於拒絕別人感到困難
於是這樣的人特別容易對別人的要求感到排斥
（特別是對那些來找他幫忙 而他並不想的時候）
這其實就是學習表達自己的立場的一門課
這一切都是在告訴我們重人重己
尤其是應該如何重視自己 愛自己
如果我們不愛自己 不夠肯定自己 不夠尊重自己的需求
你就會一直遇到那些 不夠尊重你的人
來挑戰我們的界線
也許我們以為我們一再的退讓會使情況好轉，事實上剛好相反
我們越是不懂得尊重你自己
別人越是演出 我們對待自己的樣子
這就是 鏡子效應
忘記哪裡看到的一句話
『凡有的 就給他更多，沒有的 還要奪去』
如果你以為藉由 避開那些問題
（例如不再出席某聚會、冷處理）
用逃避的方式躲開來找我們的人
那麼課題終究會以其他的形式 回到自己身上
因為我們沒有學會 不帶情緒、良好的表達拒絕。
我們自身的震動，會持續吸引來相同的人事物
直到頻率狀態改變了為止。
因為我們是什麼樣子
就會吸引什麼樣子的人
所以只要我們適當的講出自己的需求
並且懂得表達自己的界線
這些我們所不能接受的人事物
慢慢就會離開了。
「用不同的方式」面對那些人
問題就會得到解決。
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