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我平常不敢表達，或是不敢說「不」的原因是什麼？ 我覺得說出來，可能會發生什麼負面的效應？對方覺得受傷、對方生氣大怒
我假設可能會發生的負面效應是100%真實會發生的嗎？因為現實的確發生過，所以才更不敢讓自己隨便表達自己的心聲。
但…也許是因為角色，也可能是因為我當時表達用的語句過於尖銳或過於自我中心
所以…才會導致事情發生，並不是100%都會發生。
我如果真實表達自己的想法，可能會發生什麼正面的效應？如果真實表達，或許不符合對方期待，但可以真實說出自己、做自己，感覺沒有壓力的自在。也可能因此改變對方的想法或反應，轉為支持或後盾，讓自己更有動力前進。
2. 請練習做你平常無法做的表達，說你平常無法說的話。今天請至少跟一個人表達自己平常無法表達出來的想法。
我要跟爸爸說：
對不起~~~高中畢業時不是故意說那些話傷害你!!
而是我真的已經撐到極限，無法再繼續按照你們的期許的方向前進，也無法再承受任何壓力了…因為我已經盡力了，而且那之後應該是屬於我自己的人生，由我自己決定要走的路才是正確的。從小到大，真的很希望你們可以支持我的決定，即使是一次也好，但…似乎一直無法，可能是你們也有你們的難處。我知道我自己是老大，所以不能隨便開頭，但是…我真的想要順著自己的想法和主見，也想要擁有自己想要的未來~~~而不是你們要的。
所以，對不起!!
說完之後看見你的表情，我知道你受傷了~~~而我也感覺到愧疚，但是…我想做我自己，而你們不懂，所以當下只好把內心的話很直接的表達出來，卻不加修飾…很抱歉用這麼直接的表達方式，讓你感覺受傷。謝謝你之後沒有多說，就順了我的決定，讓我自己去嘗試、承擔、體驗自己的決定結果。謝謝你總是在後面當後盾支持著~~~謝謝你~~~我愛你~~~
3. 寫一封信給一個讓你還是有心結的人。
這一段卡了最多天…卡了一個多禮拜 不曉得該從何開始XD…今天硬著頭皮開始了，想不到就完成了~~~耶!!
親愛的~~~謝謝你，成為我人生的另一半。這段歷程中，感謝你總是很直接的表達情緒和想法，雖然總是對我造成很大的衝擊，但有時候也的確是幫助我快速成長，甚至更認真去思考自己真正想要的未來，也讓我學習該更愛自己一點，多為自己設想。我一直覺得我們因為小孩而結婚的關係很不OK，加上個性、特質各方面都是完全相反，而且可能口語表達總是比較笨拙，無法與你爭辯，達成共識或互相包容、支持，總是鬧得不歡而散的，加上我覺得自己想做的每件事幾乎都被你否決、責罵，我覺得自己很沒有自由生活和呼吸空氣的權利，以及每次邀請你一起參與孩子的過程或需要你幫忙伸出援手的時候，你總是不在或者不願意參與。所以更覺得這樣的關係沒有存在必要，每年都跟你提出離婚的請求。只是最後，總是因為小孩還小，想給他們完整的家庭關係而忍下來。但是…日積月累下來，我們的關係也跟著愈拉愈遠了，你對我而言，真的成為生命中一個可有可無的人。
謝謝你總是默默的為我們做了許多事情，謝謝你總是忍受我總是做我自己想做的事。孩子們大了，我想更勇敢的做我自己，但我需要你的支持與包容，而不是給我更多的阻礙和打擊。如果現實的應該與我的想要互相抵觸，那麼我必須跟你說抱歉~~~我會選擇拋下你，因為我想要拿回我的人生劇本，重回人生舞台，當回我生命的主角。
謝謝這一段生命歷程，有你陪我一起走過。謝謝你總是用相反的方式，推著我努力往前走…感謝有你!!
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做這項作業 很有趣的是---自己的頭腦跟內心真的常常打架
在做最後一題的當下…
中途因為必須用網頁查詢一些孩子的資料，
需要老公協助，所以換他使用電腦
我的頭腦就馬上跳出擔心 哈哈
害怕他在過年前就看到我所打的內容
不知道又要做何想法了…
但讓自己冷靜下來後，
覺得其實也還好 沒關係~~~
知道了就更順其自然提出口
而且這些內容…
大部份 我在2018年年中 都已經當面跟他談過 也表達過感謝
並沒有什麼是不能說的…哈
但是…發現在他面前
真的會習慣性以他為主
隱藏自己的感受
包括最後一天的重生呼吸直播
女兒晚上稍微發燒 但主要是因為顧慮他的想法而逃避
所以又不敢直接打開直播
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爸爸的部份也是…
大學的時候好像也曾經當面跟他道歉…
只是心中的愧疚感一直不曾放下
因為重生呼吸時帶出了這個部份
所以再跟爸爸提了一次~
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動態回顧裡有著
去年的今天 粉彩課抽到的卡片
抗拒+逃避的習慣性思維模式
至今仍舊牽絆著我前進的腳步…
問了自己…
究竟是在害怕什麼？
為什麼不敢面對？
不敢讓自己義無反顧的踏出去？
為什麼不當領導者？
害怕失去？害怕遺憾？
害怕…歷史事件重演？
害怕…自己擁有能力卻救不了身邊的人
倒不如一開始就不曾擁有那些…
但它們其實都是過去式的影子+碎片了…
就讓它們留在時間的流裡就好
未來的事 誰知道呢？！
把握+珍惜當下
盡自己最大的努力就好…
如果事件真的再度重演…
那也只是為了 讓我們正視心中那塊 放不下的悲痛
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