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**#攻擊
是公開、明確地表達憤怒，可以是批評、指責、埋怨、威脅、肢體攻擊、最後通牒，或只是普通的罵人。不論如何表現，那個人無庸置疑是憤怒的，並希望你一樣遭受他們相信是你對他們造成的痛苦。
我曾經和女朋友去夏威夷度假，當時我們深深捲入了規模達到一級的權力競奪當中。我們除了從早到晚不斷攻擊彼此以外，幾乎什麼都沒做。她說我的泳裝很蠢，我反駁說她整個人都很蠢；她攻擊我在戶外生活的能力（「你連搭個簡單的帳棚都做不到嗎？」），而我攻擊她的駕駛技術；她侮辱我的做愛技巧，而我繼續攻擊她的駕駛技術；她厭惡我在社交上的無能，然後我說她開車開得爛死了。
在我想像力不足的地方，我就以量取勝。當我們在一個下雨的晚上沿著蜿蜒的山路開車下山時，我們的爭吵達到了臨界點。我們已經吵吵鬧鬧大約八個小時了，此時我的女朋友做出巧妙的攻擊，而我防禦失敗。我正在開車，完全沒辦法精彩反擊，因此我別無選擇，只能用力踩下油門，轉頭對她用盡全力大吼，就在同一個時間，她也決定對我尖叫。我們以時速六十英里的車速在濕滑曲折的山路往下衝，並對著彼此無意義地尖叫。我們已經無話可說，但我們的憤怒還沒用完。直到今天我都不知道我們怎麼沒有出車禍死掉。
後來我意識到，我們在攻擊對方時說的內容根本都不重要。我們使用話語只是以傷害為目的，在邏輯上合理化我們的攻擊，但攻擊本身就是不符合邏輯的，那只是用來保護自己的簡單暴力。所有的攻擊都是為了自衛而進行。
**#冷處理
是安靜形式的憤怒，也是我過去的最愛。當一對伴侶其中一人激烈地大吼大叫時，千萬不能被安靜坐在那裡的另一人給騙了。在沉默中的暴力意圖可能和外放的攻擊一樣強烈。以前面的貝蒂和羅恩為例，表面上羅恩是只是個可憐的丈夫，必須忍受妻子嘮嘮叨叨的長篇大論，然而羅恩的態度其實混合了叛逆和冷漠，反而對他妻子的憤怒火上加油；羅恩孩子般不耐煩的反應，更使貝蒂看起來像壞人，而羅恩是無辜的受害者。
冷處理曾經是我最喜歡的武器，因為它有各種用法。我可以不再溝通並板著臉，讓我的伴侶知道她對我多麼殘酷，從而讓她覺得是自己不好；我也可以不再主動，維持冷漠生氣的表情，讓伴侶知道我很生氣，但她已經不值得我浪費力氣跟她說話，我的非言語訊息是「滾開，去死吧！」我還可以維持一個冷淡漠不關心的冷處理姿態，直接面無表情地看著對方，冰酷地顯示她的存在對我來說毫不重要，她再也無法傷害我了。
另外，我的「潰不成軍」模樣也很厲害。我會陷入憂鬱的陰影中，讓我的伴侶和全世界知道，他們的無情殘酷已經使我遍體鱗傷，所以請讓我獨自受苦就好了。不管用哪一種冷處理的方法，外顯的結果永遠都一樣：不發一語地疏遠那個似乎是引起你痛苦的罪魁禍首。
**#被動攻擊
是一種游擊戰的形式。你假裝自己沒有因為伴侶的行為而非常困擾，但你在回應裡加入微妙的批評、諷刺、評斷、嘲弄或抱怨。另一種被動攻擊的表達方式是表現得非常受傷，甚至流淚，卻從不直接指責對方故意傷害了你。你明顯地將自己描繪成無辜的受害者，使你的伴侶覺得自己是一個惡霸或流氓，而且因為你沒有正面指責他們做錯了什麼事，他們也不知道怎麼為自己辯護。舉例來說，我們來看看賈默和瑪薇絲這一對。他們結婚三年，這是賈默第二次忘記瑪薇絲的生日。當他回家，瑪薇絲雙眼通紅，默默用衛生紙擦眼淚鼻涕：
賈 默：親愛的，你怎麼了？
瑪薇絲：（吸鼻子）沒事，我很好。
賈 默： 工作上發生什麼事了嗎？還是因為我晚回家？記得我跟你說過今天開會會晚一點嗎？
瑪薇絲：不是那些事。（吸鼻子）真的，我沒事。
賈 默：那就告訴我是什麼事。說啦，拜託..
瑪薇絲：沒什麼，賈默，真的，這不重要。
賈 默：好吧，如果你確定的話—
瑪薇絲： 只是今天是我生日，我以為我們會出去吃晚餐。
賈 默：你的生日！哦，不，我又忘了！
瑪薇絲： 對，連續第二年了。不過說真的，我知道你最近工作真的很忙，你心裡有很多事。
賈 默： 真的很對不起，寶貝。不然，我們周六出去慶祝你的生日，好嗎？
瑪維斯：我不能，我答應過瑪麗週六要幫她搬家。
賈 默：那週五呢？
瑪薇絲： 不，我不想搶走你和朋友的撲克之夜。算了吧，我會沒事的。（當賈默起身收拾他的外套時，瑪薇絲又說）我過幾天就會好了。
賈 默：（坐回來）親愛的，拜託讓我彌補你吧！
瑪薇絲： 沒什麼好彌補的，賈默。我知道你有重要的會要開，就這樣吧，不過是我的生日，沒什麼大不了。
賈 默：（覺得慚愧）我真的覺得自己是一坨屎。
瑪薇絲：（偷偷露出淡淡的微笑）
讀完這一段後，你可能會問自己，這有什麼大不了的？賈默是一個混蛋，他忘了瑪薇絲的生日，而她也盡量態度很好地讓他知道這件事。而這就是被動攻擊的關鍵：表面上看來幾乎沒有任何傷害，但如果你仔細推敲她的意圖，你會看到瑪薇絲受傷了，而她為了保護自己不進一步感到痛苦，她選擇了默默攻擊她的愛人，將他貶低到和排泄物相同的地位。這樣一來，她的痛苦就變成了他的責任，她也不需去處理它。
雖然這看起來不像典型的權力競奪，不是我們在電影和電視裡看到的那樣，但它其實還是蓄意透過讓對方感到內疚而避免自己的傷痛，並控制他人。而這也就是憤怒背後的關鍵意圖：使對方感到內疚，並因此對你在內心感受到的傷痛負責。於是讓你快樂就變成了他們的責任。
長期來看，不管你採用或面對的是什麼形式的憤怒都不重要。如果你感到憤怒，憤怒是為了將你與底層的痛苦隔離。如果我們能誠實直視那痛苦，我們可能會看到這舊有的痛苦想要獲得我們的接受、同情和理解。如果我們選擇攻擊或冷處理我們的伴侶，我們可能不需要感受到那痛苦，但我們也將無法治療它，也無法消除我們內在因為這痛苦而存在的那些限制性的信念。
最後，當過去的傷痛開始變相成為衝突時，憤怒之所以成為這麼流行的工具還有一個理由：憤怒讓我們有奇妙的機會來體驗..。
摘錄自《親密關係．通往靈魂之橋》/
作者：Christopher Moon
文字提供：柏樂出版
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